まぁ浮気ですよ。
しらん男と。

仕事にいけない。めんどくさい。やるきない。
身体も気持ちもついていけない。
全てが退屈。

だからといって毎日毎日Ｍくんに愚痴るわけにもいかず
最初はＴさんにあいに夜遊びにいったつもりが
素×すぎて飲みすぎてげろんげろんに。

口説いてきたまーまーの男と
帰りました。というかオクってもらいました。

彼は「最初からそういう気はないよ」
と何度も否定していましたが

「家あがってけば？」と自分から誘ったようなもんです。
よっていただけではないはず
昨日ＤＲに言われたのです。
禁断症状がでるはず。と。やはりでました。

ただ浮気収めにつもりです。


結局いろんな共通点もあり
コネもカ●もけこうある人なので
悪い出会いでもないのかなーなんて思っていました。

ついでにＴさんとはいいともあっさりお別れしました。
Ｔさんもあたしが今日の人とべったりだったのみてたので
フンてかんじでしたし。いんです。潮時ですし。


今日のkさんは１０こ年上なので
まあ大人でした。そして興味の持っている音楽のＤＪだったので
いっしょに家で普通に夕食食べて
ずーっと音楽の話をしていました。することもして。


まったくといっていいほど罪悪感のない自分に
恐怖をかんじます。

知り合いじゃない（結果的にはかなり近い知り合いだったが）
そのつもりもないし
納め時と思っていたからか
そんな自分に非常に怖いです。

当然Ｍくんに打ち明けるつもりもありません。

何度かＭくんのことをＫさんに言おうかなと
思ったけどコネに負けました。

Ｋさんは次もあるだろうと思っているのでしょう
結構いい反応で帰っていきました。mailもきてました。

今後彼と顔パスで夜遊びできたらいいなくらいの気分です。
素●るのも一緒にできるし。
ずーっと好きな音楽で入り浸れるし。

でも仕事をさぼりました。
今日のほうがよかったから

ただそれだけ。

こんな自分に嫌気がさすけど
それも自分なのです。

今日は本当はＭくんと話して
気を取り直したいところだけれど
最近ぐちぐちあたしが一方的になっているので

置いておこうと思います。

彼は申し分ないので。

久しぶりの＊＊＊はまー楽しかったです。
大人だから言うこと聞いてくれるし。

というわけで反省文ではありません。

そんなヒもありましたってことです。

しばらく夜遊び禁止。

仕事に毎日通う！

素●すぎてくらくら。

最近のマイブームになりそう、ジャン●にならないように
きをつけないっと。


ばくぜんとシアワセなのに
シアワセじゃない。
満足できない。


昨日はほんとーにその念がぐわーっと強くなって
ヤバイ男に電話しちゃった。
まぁ合わずにすんだんだけど
「おまえそういうときの男いねーの？」って言われた
けどさ


何もかにもあとくされない
さっぱりした男って

いない。

というか

Ｍくんとラブラブで満たされてすごい素敵な人で
その日はライブの真っ最中でかぜっぴきだったので

なんも悪いことしてないのに

ただ単に満たされないあたしの気持ちで
不安定になっている。

それを女友達じゃうめてはいけなくて
ついついあとくされの無い　見た目と扱いのよい男
を求めようとしてしまった。


未遂で終わったけど。


その後ぐわんぐわんになってたし。


そしたらライブ終わりにＭくんが
ちゃんと電話くれた

体調悪そうだった。


ほんと申し訳ない。


でも「すきですきでしょうがない」って言って
話してくれた。
私もＭくんがすき。


「明日も電話しよう」といわれて
不機嫌なあたしの面倒をみてくれました。

今日は
ゆっくり電話通じながらＰＣみて
お互いの家みたり地元探索したりしていた。

風邪気味の声が辛そうだったけど
「元気でた」って嬉しそうなことをいってくれた

そしてばくぜんとしてるけど
将来の話をしてくれた。
彼の夢。

そこにはあたしがいて
「blackがいいならだけど・・」と添えて。


あたしは「Ｍくんがいいならそれでいいんだよ」って
話した。


そしてあたしも
お金を貯めて上京するよって話をしてたら
喜んでいた。

あたしだけじゃなく
彼だって先がみえないんだろうな。
はじめての遠距離。


そうだよな。

いつまで続くんだろとか
思うよな。


でもちこーっと引っかかることも
あったけど
今はいいや

まだ夢心地なんだろうね
彼のいうとおり。

来月のクリスマスはとにかく
部屋で一緒にいたいらしい日常的な。

なんと、１０年越しの夢とかいっておった。
ということは、その前彼女は例の中距離？！

どうなってんだうちの彼氏は。
ただのオクテにしてはどうなんだ。


と一抹の不安を覚えつつ
まぁ今のところパーフェクトなので
三日一緒に住んで
よーく観察したいと思います。


ただ単に暇なんだろうな

たいくつ
仕事も生活も。

パーフェクトなんてありえない。

彼凄く凄く楽しみにしている
レンアイを楽しんでいるといっていた。

ポジティブだなぁ
ほしいよ。

ネガティブもきっとある人だろうけど
それを出さない。

男のプライドなのか
そういう気遣いなのか

だとしたら
あたしもそういう気持ちを少し
もってもいいかなと思う。

前のように前面に消すのではなく
時にワガママいうけど

ポジティブもだしていきたい。

それだけ彼が大切にしてくれるのなら。

久しぶりに日記をかこーとしたらえらい変わっていた。

あたしも変わっていた。


怒涛の一年。

いまは快方傾向


仕事も変わって。
大切な人も変わって。
友人も変わって。
身体も変わって。




もう誰かと向き合って
人をスキにならないと思っていた。



仕事を休んで


Ｍくんのところへ行って
変わった。


今はＭくんとお付き合いしています。
また遠距離です。


もー慣れたので
なんの苦しさもないけれど

また出会いあれば別れもあるんだよなぁ

とぼんやり思います。


でも

とてつもなく大切にしています。

とてつもなく大切に想われています。


またしても音楽の方なので
色々先はみえないけれど
日々あたたかくシアワセに
かんじさせてくれる人物です。

今の自分には
遠距離なことも
彼のノンビリ
でもあたたかい笑顔と
ちょっとだけ今までの人より大人な
でもこどもっぽいところが

必要で
ゆっくり付き合っていけそうな気がします。

彼はあたしが数年ぶりの彼女なので
とてつもなく
可愛いこともいったり
ストレートなことがいえなかったり
でも毎日メールをくれて
頑張って時々　すてきなマークをつけてくれます。


私はストレートに彼に思いのたけを
伝えたいと想ってしまいます。

新しい仕事がはじまって
彼のＣＤを聞きながら通勤して

彼がどんな日々を過ごしてるのかな
たぶん

ちょっとだけ

あたしに似た日々を過ごしているのだろうと
思ったりします。


Ｍくんという彼を得たかわりに

失ったものもあります。

友達や友人。

そしてＨさん。


時々、Ｍくんにどうにもこうにも申し訳ないけれど
ほんの時々Ｋさんを思い出します。


ＭくんとＨさんは仲間。

私はＫさんの浮気相手でした。

ただそれだけ。

みんな、「かぶってないし、過去のことでしょ」
と言ってくれる。


これは墓場までもっていこうと思っている。


でも最後に
言われたおもってもいなかった
あたしへの思いに

涙がとまらず

Ｍくんにも申し訳なく

時々ちくりとするときがあります。



寒くなって
夜のほんの少し

寂しくなります。


Ｍくんにメールをして
眠りにつきます。


ちょっと前に別れた彼氏や
最近あった元彼にはまったくなんの未練もないけれど

よりによってＭくんの大事な仲間を
ふと思い出す。

というかＣＤをきけばＰＶみれば
当然Ｈさんもいるわけで。


キレイな思い出にしてくれたので
時々考えてしまうことがあるのでしょう。



そのあとぐんぐんＭくんが恋しくなるのでした。

Ｍくんはあたし用におそろいの電話を
買ってくれて
いつでも連絡できるように車のイヤホンを
用意してくれるそうです。


でもヘタに音楽の人とばかり
しかも遠距離も経験済みなので
妙にその理解があり

あたしから連絡することはめったに
ないのです。

それで不満はない。


ふつうだったら
寂しい病になるのかな。

たぶん浮気もないだろうし

今週はスケジュールしっているので
寝る前に

こっちからメールして　過ごそうと思ってます。


といいつつ忘れがちで
彼からメールがきて

ごめんごめんと思ってたりします。

そういえば
電話してたとき

なんとなくもう少し連絡ほしそうな
雰囲気だった。


そらそーだ

あたしよりも格段に彼のほうが不安でしょう。

すぐ男かえたようなもんだし（きにならないっていってたけど）
生活もよくみえない。
久々のおんな。
今日も飲んできましたー
なんてことが続いているし。

初めての遠距離。


でも
ほんとーにほんとーに
大切なの。

だからこそ想いだけはストレートに
伝えたい。


わがまま言うほど彼になんも不満ないし
それよか大切にされているし
ありがとう
だいすきと

私は何度もいう。


時々照れて返してくれて
笑ってしまいます。


「らぶメール打つのみえないようにシート貼る」
とか言って可愛すぎます。


まぁそんな私もときおり
彼のサイトやらＰＶみてにやけてるんです。

それでよいのです。


のろけたかっただけなのです。


全てがうまくはいってないけど

今の自分のベターはこんなんじゃないかと
生活もレンアイも仕事もおもっています。


ただすもーきんぐだけは。。うーん
いまだ治らず。

Ｍとがんばる。

先も見えない男との遠距離レンアイ。
繰り返した？

違う。


わからない。

違う。


受け止めてくれている。

一緒に悲しむけど
もっと冷静。

アタシの方がロマンチストみたい
夢うつつ？


違う。

あたしはＨさんを振り切った。
大親友に嫌味をちくりと言われたら

振り切れた。

大事な友達をなくした
大事な先輩もなくした


でもあたしには愛がある。

先はわからない

彼の言ういつか解ける魔法かもしれない。

それでもいい。


問題はあったけど
彼は受け止めようとしてくれた事実に
あたしは何よりも解消の光がみえた。


シアワセをあたしが
自分のことしか考えずに歩くことがあって

もういいじゃないか。

あたしはＭがほしい。
Ｍもあたしがほしい。

それでいいじゃないか。

あたしは新しい仕事があり
週末愚痴る友達がいて
純粋な恋人がいる。


それでいい。

あたしがシアワセならいいのだ。

前の大阪とは違う

すべてを切り去って
すすむの。

たとえ求めないもがあっても
１００はありえない。

あたしの欲しい　受容がそこにある。

だからどんなにおかしいものでも
あたしは守る。

シアワセなクリスマスが待っている。

キレイになって
かわいくなって
自分のために生きるの。

今の生活もクリーンにして

最良のものと
必要なものだけをもって
すすめばいい。

クリスマスあたしがいこうかな。

わかってもらえなくてもいい。

冷静な自分じゃないかもしれない。

でもＭなの。
音楽も理解できないし
将来も不安だけど

今のあたしには彼なの。

執着はしてないけど
今この瞬間は彼。


それでいい。

おおいにいい。

もっとイイ女になる。

もっと気楽な女になる。

男関係じゃなくて、

生活、美容、お金。

そしてココロ。

絶対にシアワセになってみせる。


それで周りを見返してやる。


病だけで終わらない。

休むだけ休んで
周りがどう思うおうと

あたしがあたしの好きなように
生きる。

それでいい。

そして深夜にＭから連絡がきた
彼も辛かったんだ。

それもＨさんに慰められてないたらしい。


Ｈさんには申し訳ない

もっともＭにも申し訳ない

Ｈさんは賢い人間だ。


あたしもそうしなくちゃ。




時間が解決する。



Ｍとのクリスマスを目標に
新しい仕事を楽しみに
新生活。

もっともっと可愛くなりたい。
シンプルな生活をしたい。

それだけ。

後ろを振り向く人とは距離をおいて
生き生きといくのよ。

じゃーね！！

ながーい人生の中で
濃密な一瞬だった。



彼氏と別れてうつ病になって


某バンドマンたちと出会って
小学校のときに両思いだった人と付き合いかけて別れて
元上司と埔里して
Ｔさんとも途切れつつ

あと数日で東京
Ｍくんに逢いに行く。

Ｈさんとも関係あったから
なんともいえない状況なんだけど

バレずに
彼と３日間過ごす。待っててくれてるから。

Ｈさんは超がつくいい男だったけど
合わない。
東京から来てくれて３日間一緒に過ごしたけど
あたしは浮気相手。
彼はこれからも続けるつもりだったけど
さよならと告げた。

Ｈさん、Ｍくんと仲良しのことヤキモチ焼いてたので
いえなかった。うまいことやらねばとね。

というかＭくんにばれるわけにいかない！
純粋な子（間違ってないけども。。）だと思ってるしね。

すこーし大丈夫か不安で
昨日電話した。
風邪ひいてたらしいんだけど、なんか様子変だった
「俺も不安になっちゃったよー」って笑ってたからかな。

そうだな
誰かさんに言われた
彼氏と別れたばっかの女が逢いに行くんだ
彼だって不安だよね。

プラン色々考えてくれてたし
あたしも頑張って身支度。

ＤＲにはするなって言われたけど
どうなんだろう。

彼もほんとに長くカノジョいないみたいだし
がくりくるよね。

でも話せない人ではないと
思うんだ。

でも不安。


確かめてくる。

でももう遠距離やだなぁ。
でも今はＭくん一本。

元彼からやりなおし電話きたけど
ムリ。

元元彼からも連絡きてるけど微妙。
どうせ合わない。

埔里の上司から
「東京から戻ったら必ず逢おう」だとさ。

結局オクが二人目中だからでしょ。

人としては尊敬してるし好きだけど
ナンもならないしね。話はできるけどさ。
しかもたいして・・・ｗｗｗｗ

たまに癒してねということで。

男関係がよくないだってＤＲに言われた。

わかってるよ。収集つかないの。
でもいないとイヤ。

とりあえずＭくんが曖昧だったら
また探すよ。

仕事もはじまるしさ。
少し変わるでしょ。

ダンスもいきたいけど
最妙にむかしのＣくんに惹かれたり
あそぼーなんて言ってきたり。

今のあたしならまた増やしちゃうだろな。
危険すぎ。

でもなんか不満。

あと数日で東京なのに
Ｍくん待ってくれてるのに
不安なの。

週末どこかにいってしまいそうで。

だって退屈なの。

何にむかってるのかなー今。

なんにも楽しくない

今日も笑ったけど

何にも楽しくない。

振り返ると
彼に依存しているのかと

こんなに悩んでいるのかと思っていたけれど

考えても

彼と離れてるのに苦しいけど

なんとかんとか

抜け出したいのだ。

仕事・・すっごいいやで
あんだけ生き生きしていたのに

それから逃げたくて

丁度今
彼に頼っていたのだ

バランスは保ててなかった

そんな
今

全部楽しくなくて

なんにもつまらない。

彼とだけは
なんとか穏やかにしたいのだ。


いろんなことを思い出す

短い思い出だけに

全部

楽しかった。

喧嘩も多目だったけど

戻りたい。

彼はそう思ってないのかな。


どうして。

休み期間だったから

遊ぶのが楽しくなっちゃったのかな。

だったら

また仕事に戻ったら

あたしのこと思い出す？


あの日から

電話はなかった。

友人といるっていってたから
やっぱりやめたのかもしれないけど

不安。

また友人にいわれて
別れ考えちゃったら。


不安。。。。


で

電話したら

即出た。

「どうしたー？」って。

え。

「いや、あやまりたいと思いまして・・・」

「うんいいよ。でも明日仕事だし別の日にしよう。最近寝てないんだ」


微妙！！

どっち！！

いいよって何？？？？？？

断られたけど！

まぁ休み明けだし
まずいのは理解できるし。

「もう家つくからかけなおす」

って

ああああああああ

なんかいや。

怖い。

落ち着いてるし
前みたいにカンカンではないし

意外とフツウの電話だったけど

怖い。


結局

後から

メールで

「ごめん、今日は寝るね　また今度電話する」
って。


どどどどうしよう

メールきただけいいんだけど

今度
にひっかかる。

彼の考えがわからない。

今までは明日だっただろうけど

彼が折れるのはいやだろうし

都合があったら

だと思うけど。

どうなんだろう。

ズラされてる気も。

でもこの前の電話が本音なら

そう極端にさよならではないと思う。

でももう

いやだよ。


連休明けだから
仕事きついだろうから

ほうっておきます。

落ち着いたら
やっぱり会う気になると思いますし。

あたしが我慢できないんだけど

会おうと思えば会えるんだよ。

でも

遠い。

これ以上迫ったら
なるものもならない気がする。

いきなり誰かにいくことは

あまり考えてない。

信用してる。

ただ、

お互いを思いやる気持ちは

信用・・・できるんだろうか。

あたしは思いやりたい

でもそれって彼の受け取り次第。

ほっておくのも
謝る気がなかったように受け取られてた


でもね

メールで伝えた

電話もした

だから彼の気持ちに任せなければ。


ああ

でも

ぜんぶ
元に戻らなくてもいい

またスタートに戻りたい。


ちゃんとまた

乗り越えさせるから。

それまで

磨いていなくちゃ。

頑張るから。

友人に感謝した日。

でも胸が苦しくてしにそー

散々話して
泣いて酔って

彼に電話した。

でもでなかった。

もうだめ

くるしくてもうだめ。


彼から電話。

友人が「出なさい！出ないと」


出ると酔っ払いの彼。

怒ってるほどじゃないけど

あたしが「謝ろうと思ってた」

「そうだったの？ほんとに？」

そっから

彼の強烈な責め。

あたしの一言がひっかかった。

泣いたことじゃない
態度じゃない

ヒドイ言葉に

傷ついた。

そっか
あたし間違ってた

それから
怒涛に謝った

でも

「信用できない」

「またかける」


1時間後

彼からまた電話が。

普通の会話

いつもの。
休日のこととか
あたしが美容室いったこととか
「みたいでしょ？」
「うん・・かわいくなった？」
用意したこととか
「嬉しいけど。なんかむかつくなー」

他愛のないいつもの会話。

彼から
「でも俺のこと好きなんでしょ？」
「そっちもでしょ？」
「そうだけど・・」





でも
やっぱり怒ってる。

「会おう、あって話そう」
と彼。

でも
何いってもあたしの言い訳に聞こえるみたい

友人に「別れてもいんじゃね」といわれたそうな。

それくらいヒドイこといった。

彼はあたしをちゃんと愛してくれていた

なのにヒドイ言葉でぶち壊した。

彼は
「今後も言うんでしょ」
「信用できるかわからん」

どうしたらいいの？

「もう謝って、もうしないとしかいえない」
それしかなかった。

彼も迷ってる。

なにいってもダメかもしれないけど
会って謝りたい。

週末会いたそうだったけど

あたしが仕事で流れ

「友人とあって余裕があったら
あってあげてもいいけど」

「うん」

「俺がきてっていったらまた失言のようになるし」

「ならないよ。あたしがいきたいの」

「うん」
「とにかくあって話そう。
これからのこと。まぁ今はあんまり考えてないけど
別れも範囲にいれて。」


・・・・。


どうしたらいいの。

なにいっても
疑い。

これからもし
うまくいっても

あたしの一挙一動で
失うかもしれない。

そんなのこわい。

でも彼も

あたしの一挙一動で
やっぱりダメっていうのが怖いんだろうな。

やっぱり信じられないのも
怖いんだろうな。

どうしたら

元に戻れるの？

もう、戻れないの？

それでも

あたし
言葉、態度は後悔してるし

直していけるけど

彼の今の考えで

うまくできるのかな。

翌朝友人には

「彼をうまく扱えないと
やってけないよ」て。

そういう彼が好きなのだから

それにあわしていける

余裕がないと

いかんよね。

結論からいうと

別れそう。

あたしが悪いんだけど

いやだなぁ

書かずにいられないっていうか
逃げられない。

振り返ったり
友達に話したり
すると

痴話喧嘩のような

でもなんか話がでかくなったり

最近モメごと多いし

でもモメごとって

ヤキモチだったり
まだ互いを知らなくて
あーだこーだ
だったり

今回はあたしのヤキモチと
彼のマジ怒りから

発展したんだけど

あたしウツぽいんじゃ・・
いまは静観してるのだけど

彼のみたくもない
日記に

なんも怪しいこともないけど

いやーなコメかかれてて

ずーん。

ナンも彼悪くないけどさ

ずーんずーん。

このまま消滅しちゃうんだろうか。

それすらもわからない。

だって。
まだこれっぽちしか付き合ってない。

あたしもそりゃ衝動的に

もうおしまいだ

って思った。

そんな彼の怒り方だった。

でも冷静になると

お互い様だし

あたしが意味わからず怒ったんだし

でも短い時間だからこそ

いやになったら

修復できないのかも。

でもさ、

少しは関係できてたんだと

思うんだよ

それに
すごく仲良くやってたと思う。

愛されたとも思う。

あたしもそう思う。

だから

彼に考えてもらって

お互い落ち着けば

なんとか

できるような

気もするんだ

だから連絡せず

静観してるのに。

なんで日記かくかな。

どっかいっちゃうのは
予想してたし
友人と過ごしてくれていいと思うし
考える時間もあっていいと思う

でもあたしが見るなんてわかってんじゃん。

だからこそいやだな。

何が〜ちゃん☆さ。

何か案内するよさ。

悪気なくても

あたしみるのわかってんじゃん。

自分だって
人の日記で散々ヤキモチやいたくせに
なんでいまそういうことするかな。

それともわざとかな。

それほどあたしが悪いのもわかるけど
いやだなぁ。

衝動的になったけど
やっぱり抑えた

こんなのに負けたくない。

でも考えるじゃん

知らん顔してそういう風なのは
彼にとってはもうおしまいだからなのかな。



それほどの関係だったんかな。

なんか出かける予定だったけど

仲のいい人とか
家族とか

会えないや

笑顔みせられない。

友人は

お互い今考えてるんだよ
って言うけど

すっごーいいや。

最初からお盆は
一緒にいない予定だったけど

このままずるーっと終わっちゃうんかな


でもさ

振り返ると

楽しいことの方が多かったし
いいなと思うこと多かったのに

あたしが
ワガママ言って
オコって
良くないことして

彼がものすごい怒って
いやな行動して

あたしがびっくりして
泣いて

意味わからんくなって
彼責めて

あたしもう会いたくないって
思って

でも友人から

痴話喧嘩じゃねーか

言われて

他の人にも

そういうこともあるって
思えって言われて

落ち着いたら

謝罪しようとしたけど

でも直後は
電話でなかった。


それでもさぁ

あれはないじゃん。


直後に痕跡のこしたくせに

もう全部消そうと思ったから？

今思いとどまってるなら

ほっておくしかない。

その上今友人と楽しんでるから
あたしがうだうだ言うと

悪化する。


でもでもでもでも

このままじゃいやー

いやー

てなわけで

美容室いってきまふ

とりあえず

会わないで終わりには
できません。

ほんとーにほんとーに

このままでいいとは思わない。

彼が何を考えてるのかも

わからない。

そんなんでふらりするとも

思えないけど。

だから責めません。


謝るタイミングは

彼が戻った頃ですな

でもいやーーーもう

すっごーい
ぐてんぐてんだわ。

会ってっていうか
会うのかもわからんけど

ぐてんぐてんに
ならないように

切り替えます。

気持ち。

日記は忘れる。

するー。

彼の今までの
ことを

信じる

で謝る。

ああーあーあ


元にもどりますよーに。

連日一緒にいてムチャしたら
体調不良になっちった。

色々いかんことしたからかな
彼はかんけーない件で。。
バチあたった？

とにかく風邪っぽい・・
もう休めないよータスケテクレ。

彼が新しい家で
とにかくうらやましーな

花火みて
美味しいごはん食べて
一緒におうち帰って
ごろごろして
買出しして
新居ですごして
あたし体調不良・・

来週末もいっしょにいる時間つくって

ただなんか不安

こんないい人で
あたしいんだろうか
また見も蓋もない不安感

でも言わなくなった
彼を傷つけるし
これだけ愛情くれてるんだし
理由なんてないんだから

時間が解決してくれる。

なんとか無理せず自然にこのまま
一緒にいられればな
今みたいに

前の彼氏のこととか
思い出す

最初はラブラブだったのに
年月とともに
喧嘩が増えて
いやなとこいっぱい見えて

でも今のところ
今の彼は

へんなとこ無関心だったり
不器用だったり
元彼のよーなとこもあるけど

あたしの感覚に似てるのと
大体スルーできるとこも丁度よいし

そこであたしがむかつかなきゃいいし

昔の付き合いと違うのは
あたしが少しだけ余計なこと
言ったり
スルーできるようになったこと。

一緒にいても
全然背伸びしなくていい

でも
すっごい馬鹿馬鹿しい話だけど
今の彼はモテるだろうなと
馬鹿馬鹿しく不安になることがある
十分信頼しているけど
ふつーにいいなと思われる彼であること
自分もそりゃあーだこーだあるけど・・

彼は優しさだったり気持ちを
大事してくれるので
それを大切にしたいのと
もっとイイ女でいられるようにしなくちゃな

飲んでるときに
彼の最長付き合い記録を越えよう
とかアホな話をしてて

自分たちはきっとうまくいく
って話をしてて
あたしがアホなことしなければ

とりあえずは信頼関係気づいていけるだろうし
えちもあうしというか努力しあってるし
お互いなくてはならない存在でいられたら
これからだなぁ

彼があたらしい生活で
落ち着いて
たのしくいられるように

彼が毎週末一緒にいられるように
プランを考えてくれたので
それでいけるように
頑張ってみます。

まずは
キレイにいられるように
頑張ってみます。

仕事と生活

週末は一緒にいられるように
仲良くできるように

翌日は連絡なしこ。
やっぱ怒ってるるるるる。
体調悪いんだろうしほっておこう。

てゆかあたしが謝るにはどうやって・・
ウザく思われてもやだしなぁ

なーんて思うまま
翌晩。

連絡ないし
週末行きだな

なんて寝ようとしたら

「ごめん。俺が全部悪いほんとごめんなさい」
ってmailが。。

よかったーーーーー

何がよかったって

謝れる彼であったこと
あたしも悪かったし
どっちが折れるの問題じゃないけど
あーほっとした。

次ぎはあたしから謝ろう
彼にそういう気持ちがあるんなら
大丈夫。やっていける。

で即自分もごめんっていうか
体調の心配をしていた

がその後返信はなく。

これにて仲直り終了になりました？
と就床

が、夜中に電話が。

酔ってる・・
なぜ？？？？


「おれほんとひどかったよごめん」
って謝りまくって

あたしの返信みてさらに
へこんで
飲んだらしい。

かわええ。

あのとき体調ひどかったのと
あたしがまともなこと言うから
困ってきったそうな

「ひどすぎてフラれるかと思った
なんて謝っていいか考えてた」

なんだ
考えてたんだ。

うわああよかった。

トラブルはよくないけど
大事にしようって思う。

すごい思う。

その後は仲良く話して

互いに休みなら
旅行行きたいって話して

夜中まで話してほっとしました。
よかった。

今週は会わない約束が
「遊びにいくか」って彼から言い出して
やっぱり一緒にいたーくなる。

お互い仕事後に連絡して
お互いかなりの疲労感・・。

彼もあたしもぐったり不機嫌。

あのーまだ付き合って一ヶ月なんですが・・
ふつーに数年付き合いのような。

大丈夫なのか？？？？

あたしの車でグダグダと移動して
家に行き。

ドラマ見てたら復活。

CDレンタルして歌いながら移動して
遊んで

彼はかなーり酔っ払って
あたしは運転手なのでシラフだけど

深夜に借りたCDで歌いながら
夜景見にいって
いっぱい
笑った。

あたしんち帰って

そっからが問題。

またやきもち話になって
もめる。

彼は酔っ払いで覚えてなかったけど
あたしはムカーっとしてフテね。

起きたら解消してたけど。

にしても

お互い高いこともとめすぎなんだ。

まだ知ってるようで何も知らないよ

なのに数年来のカップルのような
こともとめすぎなんだよー。

あたしも彼も性格にてて
そんなとこまで似てなくていーのに。

あたしがもっと穏やかならいいのかな。

ま仲直りして
彼の用事に付き合って
気づけば夕方。

彼がどうもかなり疲れてる。

夜はあたしの家でDVDでもみるか
って話だったんだけど

その場でバイバイしたほうが
いいんじゃないか・・と思い始める。

そりゃ一緒にいたいけど

疲れたぐったりなら　また会えるわけだし

ってことで
用事中の彼に「今日はあたし一人で帰るよ」
って伝えると

ちょっとほっとした彼
やっぱり疲れてるんだなー

と思って「無理しないで」と言うけど

「でも今日付き合ってもらったし、あとで連絡するわ」
って言うので

家で一応待ってた自分。。

でも連絡がない。
用事は終わってるだろーし
ひょっとして向かってきてる？？？

あたしもかなり疲れてて
そっこーメイク落としてお風呂はいって
寝たい。。どうしよう。

でも彼も気使ってたら。。

でも連絡こない

どうしようかな
と思って電話したら

「寝てたーどうした？」

え？？
来ないなら一方くださいよ・・・

と思ってしまう恋愛偏差値低いあたしは

「・・わかった・・」と電話をきりますた。

夜彼から電話がきて

ふーきーげーんな声。

「今から用事済ましてくるわ」
「うん」
「またかける」
と言って電話はおわった。

なーにーそーれー

そして電話はなく

あっそ
で済ませればよかったのにね

むかついて電話するあたし。。

彼「寝てた、どうした？」
「電話するっていってたし。それに今日さ、一こと言って
くれてもよかったのに」
「てか、また今度はなすわ。体調悪い」
「自分だけなの？あたしだって疲れてたよ」

って言ってたら電話切られたー

んもー自分対自分でしょ。

あたしもグダグダいわんくてもよかったのにね。

ぐったりだけど
いやーな気分で友人に語ってたら

そらあんたらタイミングでしょ。
てかblackは波風立てないとレンアイじゃないんじゃないの

だって・・そうなのか？
いやそうじゃないだろう。

彼ともめたくないと常に思う理由
わかった。
彼もあたしも恋愛偏差値低め。。

建設的な話し合いはムリ。

「なかったことね」
「はいはいおしまい」

これできなかったら
彼とは付き合えない気がする。

あたしになかったもの。

彼は理屈っぽいって自分でいうけど
そうでもない

あたしもそう。

二人とも感情強め。

行動もそう。

それじゃーいかん。

予防策もみにつけるけど
対処方法もみにつけなくては。

それさえ身につけば

もう少し安定した
レンアイに繋がるかも。

まずは一呼吸おく。

あと感情に流されずに

「はいはい」と良い方向に
考える。

あと求めすぎない。

二人ともパーフェクトなわけがない

そらそう。

余計なことは言わない

むずかしいなー。

いいところ探してるどころか

既に出来た仲の
悪いところ発見期に入ってるよーな。

そりゃいかん。

アクシデントもなにかしら
ポジティブにいきたいな。

とりあえず
修復をどうすんのがよいのか
みてみようじゃないか。

後輩ちゃんのほうがよほど
うまくやってるよ。。

「はいはい、わかりました。おしまい」
で済ませてますよ。だからけんかないですよ

なーんてあたし仕事できても
コレが一番できないんですけど・・。

よほどこっちが折れてしまう方が
早いとか結論やツギの方向をもとめてしまう。。

だめだー偏差値低すぎ。

そなこなで
今日はゆっくり一人を満喫して
寝ます。

来週末まで磨いて過ごせれればよいな。

ちょっとした旅行気分を味わうために
高めのホテルに泊まりにいくことに。

今年の夏はキャンプ行きたいね
温泉も行きたいねって

blackといろんなとこに行きたいって
話をしてくれた。

で、週末楽しみだねーなんて
話てたのに

いきなり喧嘩。また・・・

またしてもやきもち合いとかなんとか。

あたしの口が悪いんだ。
言わなくていーことってある。
知らなくていーことってある。

あたしの過去
それと彼の過去
サーフィンのこと
あたしの音楽

踏み込まない。

ちょっと泣いてすんだ。

翌日は仲直りして
楽しんだ。

その次の日はサーフィンについてって

仲良くした。

彼も
時々
つきあってるのかわかんなくなる
って言ってた

一緒に居たら戻るんだけどって

でも好きなんだ。

やっぱり好き。

あたしは
彼を信頼してるし
ずっといたいと思うけど

彼もそうなんだろうと思うけど

時々不安になるときもある。

こんなにいい人で
あたしといてくれるんだろうか
って

だから色々がんばらなくちゃなー

と思いつつ

既に付き合って数年レベルに
なってて

でもまだ一ヶ月もたってなくて

信頼してるけど
信頼するほどの付き合いでもない

うーーん

焦る必要ないけど

やっぱ不安。

これについては時間が解決すんのかな

でもあたしも頑張らなくちゃーな

てか
昨日電話もって
初電話なくてー

てかあたし余計なことしたかも
とかー

てか
そんなことくらいかもだけどー

日が薄いので
わかりません。

てか

彼の友人の結婚式DVDみてから
変な気持ちでさぁ

もとかの写ってたろうけど
きかなかった

過去のことだし

きいてもしゃーないし

それと
「もしそうなったら・・」なんて話すから
へんな気持ちでさぁ

複雑。

あー気持ちの整理して
キレイにしなくっちゃ。

そうだ、
今週末はお互いの用事しよう
なんて話してたのも

ちょとだけ寂しいから。

別に気にしないんだけど

もうはや

続くことの途切れ間に
不安になって

はや！まだ一ヶ月たってないんだけど・・

自分がまいた種だしな。

彼だけに偏りたくないんだな。
でもちょっとでも怪しい行動したら
別れちゃうだろうし。むずかすい。

先週末もとてもとてもヨかった。

一緒にいるのがたのしい。
もっともっと側にいたい。
それがあたしだけじゃなくて
彼も思っているのがうれしい。

でもときどき
彼氏なのかわからなくなる。
だって10年前のむかーし好きだった
人が今好きあってるなんてね。

しかもそれ以外の共通点はなくて
不思議だな。

しかも思う度合いが一緒で
うれしい。

こうしたい
ああしたい
が一緒で　重くも軽くもないとこが安心する。

話したいからなんとなく
毎日長電話。
締め付け感はない
かといって電話なくっても焦り感もない
安心させられている。

週末に電器屋いって
二人で長電話用のPHSを買った。

なんとなくうれしい。
お互いのため。

ところがその電話から
毎日話してるんだけど

かなりラブラブだったのに
くっだらないことで
マジ喧嘩して。

一瞬・・長く付き合えない？かも
とか思った日もあれば

ラブ過ぎてきゅんとする日もある。

しかも真剣に
初デートの話について振り返ったり
ノリで旅行計画たてたり
えちについて改善策ねったり
「どうせ海いくんだろーし毎週あわないんだろうな」
って思ってたのが
なんとかかんとか毎週会うように。

彼の新居に住む？的な話も
これは「そのうちね」と回答したけども。
電話かったの意味ないじゃーん。

今の彼氏とは
カンカク良すぎ。

元もとお互い知り合いだから
付き合ってすぐだけど
ココロ許しすぎて
ムカっとくるところあるww
反対に
一応大人になったところもあるのね
安心感もたせてくれる

ただ
のんびりあっちゃこっちゃふわんとしようと
思ってたのはムリそ。
即終わりになるね
てことで
KくんTさんらは　終了。

Kくんから何度か連絡きてたけど
彼できたことにおわせたら
怒ってらっさった。

あんたが悪いんでしょーが。
もう連絡しないでと遠まわしに伝え
着拒にしました。

Tさんには夜遊びしないから
会わないし口説かれることもない。
オクとうまくやってたらいーね。

Tさんがいってたように
あたし思いがけずに彼ができたよ。
んでTさんがいってたように
彼ができたからさよならできたよ。
続くことはなかったんだし
これでよかったんだと思う。

あれにもこれにも未練はない。

Uくんとうまくいく保障なんて
ないけど

今は必要だから

どの男よりも
必要なの。

だから彼だけでも平気。

何人もわけわかんなく付き合うよりも
一人の人を大切にできれば
シアワセなんだと思うように。

彼との時間を大切にしていきたいです。

毎日電話しても楽しく過ごせて
たんだけど
ちょっと凹み気味のあたしがグダグダで

さすがに彼もどうしたらよいものやらで
あたしもどうしたらよいものやらで
「寝るか」「うん」「じゃ」って

かんじで切っちゃって
あたし　うーーーーーんやっぱ不安に。

合うのかな

でも全て完璧なんてありえない。

なにかしらこれからも
すれ違うこともあるし

まだ付き合って数日だし

あたしだって完璧じゃない

一緒にいたら
くっついてゴロゴロしたらわすれんじゃん。

距離が近くなったから
あいたいとか思う。

でもなー
週末までいいや

なーんて思ってたら

昼休みにmailが
頑張ろうなって。

すきー
まじすき。

うれしいありがとうって返信して
感謝した。

んで夕方
今日会いにくるってmailがきて

急遽仕事切り上げて帰宅。

大好きな街までドライブして
ご飯食べる店がみつからず
ちょっとぶらついて結局近所でご飯。

一緒に居たら安心。

前みたいに
すんごく緊張することはなく
とにかく安心。

んでもってもっともっと一緒にいたい。

仕事で週末会えなくなりそうで
今日きてくれたらしい。

でも
「やっぱり休日出勤やめようかな」となww
一緒にいればいるほどもっと側にいたいと思う
彼もかな？

家に帰って
電話きて

休日出勤になっても
泊まってっていい？って。

一緒にいたいね。
会わないの一週間でムリだー
これからお互い仕事忙しくなるのにね。。

てかほんとにうちら付き合ってんだよなぁ
あたしと話すために
携帯もういっこ買うとかなんとか
付き合ってんだなぁ

てかすっごくやさしいんだけど
どうしたらいいんだろね。

過ごし方も違和感ないし
このまま続きたいなぁ。

彼が帰った後
お礼のmailと電話が。

ほんとホスピタリティ満載だなぁ。
あたしの方がラフすぎる・・
ま　いつか
逆転すんでしょねww

しあわせだにゃあ。

あれからメールとか電話して
やっぱり合うし楽しい。

おだやか。

週末ご飯食べに行くことになって
普通にご飯食べてヨパらって

てつないで夜の街を歩いた。

「どーする？」ってなって
困ってしまった。

ででで

「どっか泊まりにいくか」とWくん

なんでウチじゃないの？と思いつつ
普通にホテルへ。

なんか動揺
いいのかなーなんかふつうに
このまま　こんなふうに。。

またしても？！

みたいな気持ちが。。。

すごーく仲良しで
ゲームしたりお風呂はいってw
ラブラブなんだけど
楽しいんだけど

うーん

でいざはじまると
「あーどうしよどうしよ」って気持ちでいっぱいになって
このままずるずるコースでしょうか・・・
どうしよーってなって

背をむけてしまった・・

むこうは「どうしたのなんかあったの」
「いやだったらしない」って頭をなでてくれて

でも確信つけなくて
あたしぐだぐだ。

向こうも察して
遊びじゃないって一生懸命説明してくれて

「ちゃんといわなくちゃだよな」
「もう　すきなんだよ」

って

ーーーーー

あたしもちゃんといえた

ほんとは家にきたかったけど
誘えなかったんだて
ホテルが限界だったらすい

で、
その後カードつくったりなんかにしてたのは
「また2人でこよう」って意味だったらすい
全く気づかないあたし・・

今までも
肝心なことはなかなかいえないそうな。

言わしてごめんww

そっからずーっと
これまでの互いのレンアイの話して
浮気はしないって約束してww

気づけば朝。

Kくんとは連絡しないで欲しいって言われww
てか信用してくれてるみたいだし

遊びはしないどこーってココロに誓ったのでした。
しません　はい。

だって大好きだもん。もう。

たぶん10数年前の気持ちも加味されて
「やっぱりすき」なの。

Wくんもあたしも
「よくわからないけど安心してるし信用できる」のは
そこなのかも。10数年前のうちらのきもち。

つづくといいな。

その後は心置きなく仲良くして

翌昼電車でバイバイ。
地味に先週と同じ雰囲気に・・・

この前もいえなかった

Uくん海行くいってたし
今日はバイバイしなくちゃと思って

帰ってきたけど

やっぱり数時間後には
むこうが電話。

「波悪いし行くかどうか迷ってる」「どっかいく？」てwww
おーい　一緒にウチ帰ってくればよかったねだって
なんていいつつも今日はいってらっしゃいって送った。

その後も何度か電話きて
まだ一緒にいたかったんだねお互い。
着いたらテンション高いWくんは波がよかったみたいでご機嫌で。
よかったねー

こんないい人でいいのかな
まだ互い酔わないとしっかり見られないんだけど
たぶんすごい好き

あの占いあたりやがった
7月に彼氏できてやんのほんとに。

なんかよくわかんないけど
大切にしたいな

あたしの当面の課題
水着と浮気しないことですね。ひひ

Kくんと終わって
偶然会ったUくんに
凹んだときに支えて貰ってて

気になった。
でもまた昔のようになったらどうしよう

やっぱ寂しくて
やさしくて穏やかなUくんに甘えて
出張から帰ってすぐにデートすることに。

出張中
お互いなんだか気になっているのが
伝わるやりとりで

会ったらやっぱり
一緒にいて自然で
穏やかに好きなんだと思った。

一緒に海にいって出かけて
ヘヤにあがってもらって
テレビみてご飯食べにいって

0じ頃
バイバイした。

まだいたかったし
彼もたぶんきっと
まだいたかったんだと思う。

でもねさすがに泊まりは
（いやいつもなら即なんだけど。
でも彼とのこと大切にしたいし）
二人とも何も言えず。

まぁ2回目だし
いーや我慢　また今度と思ってバイバイした。

ヘヤに戻って
お礼mailしようと送信しかけたら

彼から電話がきて
帰ろうとしたけど
戻るって。

理由はなんだか曖昧。
あたしも「うん、うん」しか言えず。

素直にいえないけど
お互いまだ一緒にいたい。

でもなぁ
その日にしちゃうのは
さっすがに・・どうなの　それだけは避けたい。

そんくらい落ち着いて冷静にいきたかったの
今回は。
地元の知り合いだからなんだか気まずくなるの
やだし。

ぬあーんて
思いながら過ごし

二人とも何もいえずじまい。

しかし一緒にベッドで寝てたら
ちゅうしてしもた。

「いっしょにいたら話あうし、もっと一緒にいたい」
と言ってくれまひた。

何故かリアクションに困って
「そうなんだ、ありがとう」ってそっけなく反応。。
彼微妙な顔。
「あ、いや、一緒にいたいの。うれしい」
とか言い訳してしまう。

それからはタガがはずれたんですが。

結果的に翌日の昼まで彼滞在してたので

翌日しちゃったんすが。
なんか
いいかなーとか思っちゃって

これでうまくいかなくて
おかしなことになっても
いいって思った。

カンだけどUくんとは縁がありそな
気がした。

何度もこの場面には遭遇してるけど
彼とはちょっと違う気がしたの。

二人して「不思議だ」って笑った

ずーっと昔に好きで好きでしょうがなかった
片想いの相手と今更なぜ？ってかんじなんだけど
わかんないでもやっぱり好き。
こんなに会ってなくてもやっぱり変わらない。

そんな気がします。

来週も会う約束して
彼を送って一眠り。

夜酔って彼から電話きて
うんうんよかったねって笑って

穏やか過ぎる自分。

穏やかな人間といると
自分も穏やかでいられるって
職場の人が言ってたけど
そんなかんじ。

ほんとは仕事詰まりまくって
頭痛いのに

なんだか穏やかなのね
こんなふうにいられたら
いいな。

なもんで
キレイキレイにして
ちゃんと寝なくては。

いやー明日からがんばろ。

ふんだふんだ
たのしく連絡してたけど
実は逆ナンされたとかでよろこんでいたのよ
べつにその後も連絡きてるけど
なんかじぇらった？

いけどさ。

じぇらったといえば

またKくんからメールが。
離れたら追うってやつですな。

Uくんはどしようかな

しかーも
念押されたかも

どういう気なのか

うーたのちい

もうちょと落ち着きたいけどね。

まいいや

また何かあるでひょ

何気にUくんから連絡があり気にかけてくれてまひた。
むこうから連絡あれば返すってかんじで
じわじわ。

そしてーKくんからも「blackから連絡こない」
と連絡きてまひたーだ。

しかとしました。

ほんとになんらかの気持ちありゃ
またくるでしょ。

ないと思うけどね。

いんだ

もう。

べっつに他でうまくいってる
わけでもないけど

Kくん
といるメリットあまりないし
鑑賞用？
だってむかつくし
わがままだし
頭悪いし
へたくそだし
さきみえないし

見た目と自信だけ。
なんかきっかけありゃ連絡しよ。
ヘヤに時計忘れたし。。。

篭り中×さんがきた。
あえなかったけど
心配ありあとーした。

んで、篭り後
たいして興味ない人と
デートっつか買い物つきあってもらい
やぱり興味ない人といるの

シンドイことが判明。

なぜか暗雲・・
Uくんもすぐ興味なくしそうで。。

まいっか。
そんときゃそんときで。

まだじわじわなので
よいとしましょ。

そろそろ夜遊びしたくなりやした。

どうなのかなーどうなのかなー

明日から篭り日なので
どうなのかなー

ご連絡ないの
どうなのかなー

麻痺ってんのよね
年下Kくんのmail攻撃で
即レスが当たり前かのよに

mailめんどくさいっていってたのにねー
自分もあれもー
ふんにゃ

やはり
これからだよに。

ちょっくら
引きでいきたいと思います。
ににに

これからだもん。

そして

新しいのも発掘なのよ。
ひひひ。

磨くの。

Kくんと終わる直前にのみにいった

Uくん。
実は初めて本気で好きになった相手。
うん年ぶりの再会。

お互いのみまくって
えらいことになったけど

たぶん
少しは気に入ったんだろーな
と思っていた。

あたしはというと
んもーKくんとゴタゴタ真っ最中だったため

話半分だったよーな気が。

いや、
ムカシと変わってないなぁ
とか丁度年下相手にしてたので
やっぱり同年代は普通に大人だなとか
ちょっとしたことで安心感を得てました。

まず
人の話きいてくれるのに
安心するわな。
あと飲みにいって
ちゃんと予約するとか
居ない間に会計済ませてくれるとか
ふつーなんだけどさ
あの年下やろーはしないくて
・・・いんだけどさ。

Kくんと終わり
グタグタになってたら

「大丈夫か？」とmailが。

話し相手になるよて
連絡が。

なもんで
彼が波乗りな方なので
甘えたら

お誘いきたので
甘えトコって。

というか、Uくんに限らず
色々mailが。

男女問わず。

安心した。

子ども相手に凹んでたけど
あたしはあたしの世界が
あるんだろーな。

自分にあう
人間と過ごせて
退屈な世界かもしれないけど

安心して生きていけるだろーなと。

Uくんもしかり。

今の心身ともによわよわの
自分には
あたかーい
人間が
必要なのだと。

丁度タイミングよく先輩も女友達も
まだ接点少ない海の向こうの人たちも
丁度自分にアンテナ張っててくれて

あたしはまだまだ
幸せなのだ。

そしてまだ女も捨てたもんじゃねーと。

凹んでる場合じゃねーと。

まだやることいっぱいあって
次々と課題は押し寄せるけど

自分の目指すとこは
もっと先なのだろうと。

でもね
女でもいたいんだ。

いっぱい可愛がって
いっぱい楽しいことして
いきたいのですよ。

がーんばろ。