さよなああら。

5年間
何度もこの時間をくりかえしてる。

抜け出したい抜け出したいって
思ってがんばってきたのに。

今度こそは
冷静な自分が居るって思ったのに。


冷静なつもりで

職場の人に
先日の件を話したら

「きもちあんじゃないの？」といわれた。

年上の男性にずばん　と言われたので
びっくりした。

ないよ

ないさ

と笑っていたけど

家にかえって

座ったら

「そうなんだ」と思って
シにたくなった。


わずかでもそんな気持ちがあるんなら

だめな関係だ。

当たり前じゃない

Tさんあたしのこと都合のいい女としか
思ってないもん。

期待なんてしてない。


自分に期待していた

冷静に
ただの関係と割り切れているって

期待していた。

でも発言の端々に

気持ちがわずかでも残っているんだ
って指摘されると

ああ
そうなんだと思ってしまった。

最初っからダメだったんだ。


そんな面白おかしく過ごせるはずが
なかったんだ。

事件とき

側にいて
一番にあたしのことを心配して
なぐさめてくれて
気にしてくれて
やさしくしてくれて

全部

全部

あたしを一番に思ってくれる
そういう男と
いなくちゃだめなの。

じゃないとイイ女でいる意味ない
あたしの意味がない
イミナイ

だから

これを機に

おさらば
しようと思って

今じゃなくて全然いいのに

でも抜け出したくって

来月はあえるのかな
もう会えないのかなって

もうめんどくさくなったんじゃないかって

あたらしいのみつけたんじゃないかって
家がいちばんっておもってんじゃないかって

探っても探ってもいいことなんて
みつからない

こんなくらいトンネルに
いなくちゃいけないわけじゃない

そんな時間すら無駄だろって思ったんだ。

無駄だよ

もしかしたら
この先ずーっとあえないのかもしれない

悔しくて
負けたくないの

きっといいことがあるから

だから

mailで

短い間だったけど
楽しかったと

送った


「どうした？なんかあった？」と



そしたら



急に戻りたくなって

つくづくつくづくつくづくつくづく

だめなんだ
と思えた。




これを機に甘えるのやめようと思ったのに
さみしくなった

と返した。



返ってこなかった。


どうでもいいんだろうな



か

めんどくさいんだろうな。

そりゃそうだ。


ふかくふかく考えているのは

いつもあたしで

いつもめんどくさいのは彼なのだ。


いつも携帯をみて
苦しくなる。

ばかな女だ。

前みたいに涙はでない
泣こうと思ったら泣けるけど

あんな男には絶対に泣かない。

どんなに抱かれても涙だけは流さない。

でも

すっぱりしなくて

あとわずかに

彼が拒否をしてくれないか


電話をかけたのだ。

イキオイで。

でなかった。


でたら何をいうつもりだったんだろあたし。


もうあわないけどいい？

ばかみたい。

それとも

なんで返してくれないのーばかーって言ってみた？

ばかじゃない。

どうしたらいいかねって笑ってみればよかった？

いずれにしても

彼は適当に振舞うでしょう

そんなことで
何を得たらいんだろ

いいの
とことん馬鹿になった。
何年か前にも同じコトをしたよな

電話して

待って

頑張った。

諦めた。

やるだけやったから。


あたしはやっぱり馬鹿な女で
弱すぎる。


ちくしょう

後悔して。

あたしにはまだまだたくさん
えらべるんだから。