ずーんずーん

結論からいうと

別れそう。

あたしが悪いんだけど

いやだなぁ

書かずにいられないっていうか
逃げられない。

振り返ったり
友達に話したり
すると

痴話喧嘩のような

でもなんか話がでかくなったり

最近モメごと多いし

でもモメごとって

ヤキモチだったり
まだ互いを知らなくて
あーだこーだ
だったり

今回はあたしのヤキモチと
彼のマジ怒りから

発展したんだけど

あたしウツぽいんじゃ・・
いまは静観してるのだけど

彼のみたくもない
日記に

なんも怪しいこともないけど

いやーなコメかかれてて

ずーん。

ナンも彼悪くないけどさ

ずーんずーん。

このまま消滅しちゃうんだろうか。

それすらもわからない。

だって。
まだこれっぽちしか付き合ってない。

あたしもそりゃ衝動的に

もうおしまいだ

って思った。

そんな彼の怒り方だった。

でも冷静になると

お互い様だし

あたしが意味わからず怒ったんだし

でも短い時間だからこそ

いやになったら

修復できないのかも。

でもさ、

少しは関係できてたんだと

思うんだよ

それに
すごく仲良くやってたと思う。

愛されたとも思う。

あたしもそう思う。

だから

彼に考えてもらって

お互い落ち着けば

なんとか

できるような

気もするんだ

だから連絡せず

静観してるのに。

なんで日記かくかな。

どっかいっちゃうのは
予想してたし
友人と過ごしてくれていいと思うし
考える時間もあっていいと思う

でもあたしが見るなんてわかってんじゃん。

だからこそいやだな。

何が〜ちゃん☆さ。

何か案内するよさ。

悪気なくても

あたしみるのわかってんじゃん。

自分だって
人の日記で散々ヤキモチやいたくせに
なんでいまそういうことするかな。

それともわざとかな。

それほどあたしが悪いのもわかるけど
いやだなぁ。

衝動的になったけど
やっぱり抑えた

こんなのに負けたくない。

でも考えるじゃん

知らん顔してそういう風なのは
彼にとってはもうおしまいだからなのかな。



それほどの関係だったんかな。

なんか出かける予定だったけど

仲のいい人とか
家族とか

会えないや

笑顔みせられない。

友人は

お互い今考えてるんだよ
って言うけど

すっごーいいや。

最初からお盆は
一緒にいない予定だったけど

このままずるーっと終わっちゃうんかな


でもさ

振り返ると

楽しいことの方が多かったし
いいなと思うこと多かったのに

あたしが
ワガママ言って
オコって
良くないことして

彼がものすごい怒って
いやな行動して

あたしがびっくりして
泣いて

意味わからんくなって
彼責めて

あたしもう会いたくないって
思って

でも友人から

痴話喧嘩じゃねーか

言われて

他の人にも

そういうこともあるって
思えって言われて

落ち着いたら

謝罪しようとしたけど

でも直後は
電話でなかった。


それでもさぁ

あれはないじゃん。


直後に痕跡のこしたくせに

もう全部消そうと思ったから？

今思いとどまってるなら

ほっておくしかない。

その上今友人と楽しんでるから
あたしがうだうだ言うと

悪化する。


でもでもでもでも

このままじゃいやー

いやー

てなわけで

美容室いってきまふ

とりあえず

会わないで終わりには
できません。

ほんとーにほんとーに

このままでいいとは思わない。

彼が何を考えてるのかも

わからない。

そんなんでふらりするとも

思えないけど。

だから責めません。


謝るタイミングは

彼が戻った頃ですな

でもいやーーーもう

すっごーい
ぐてんぐてんだわ。

会ってっていうか
会うのかもわからんけど

ぐてんぐてんに
ならないように

切り替えます。

気持ち。

日記は忘れる。

するー。

彼の今までの
ことを

信じる

で謝る。

ああーあーあ


元にもどりますよーに。