ふかへた

何にむかってるのかなー今。

なんにも楽しくない

今日も笑ったけど

何にも楽しくない。

振り返ると
彼に依存しているのかと

こんなに悩んでいるのかと思っていたけれど

考えても

彼と離れてるのに苦しいけど

なんとかんとか

抜け出したいのだ。

仕事・・すっごいいやで
あんだけ生き生きしていたのに

それから逃げたくて

丁度今
彼に頼っていたのだ

バランスは保ててなかった

そんな
今

全部楽しくなくて

なんにもつまらない。

彼とだけは
なんとか穏やかにしたいのだ。


いろんなことを思い出す

短い思い出だけに

全部

楽しかった。

喧嘩も多目だったけど

戻りたい。

彼はそう思ってないのかな。


どうして。

休み期間だったから

遊ぶのが楽しくなっちゃったのかな。

だったら

また仕事に戻ったら

あたしのこと思い出す？


あの日から

電話はなかった。

友人といるっていってたから
やっぱりやめたのかもしれないけど

不安。

また友人にいわれて
別れ考えちゃったら。


不安。。。。


で

電話したら

即出た。

「どうしたー？」って。

え。

「いや、あやまりたいと思いまして・・・」

「うんいいよ。でも明日仕事だし別の日にしよう。最近寝てないんだ」


微妙！！

どっち！！

いいよって何？？？？？？

断られたけど！

まぁ休み明けだし
まずいのは理解できるし。

「もう家つくからかけなおす」

って

ああああああああ

なんかいや。

怖い。

落ち着いてるし
前みたいにカンカンではないし

意外とフツウの電話だったけど

怖い。


結局

後から

メールで

「ごめん、今日は寝るね　また今度電話する」
って。


どどどどうしよう

メールきただけいいんだけど

今度
にひっかかる。

彼の考えがわからない。

今までは明日だっただろうけど

彼が折れるのはいやだろうし

都合があったら

だと思うけど。

どうなんだろう。

ズラされてる気も。

でもこの前の電話が本音なら

そう極端にさよならではないと思う。

でももう

いやだよ。


連休明けだから
仕事きついだろうから

ほうっておきます。

落ち着いたら
やっぱり会う気になると思いますし。

あたしが我慢できないんだけど

会おうと思えば会えるんだよ。

でも

遠い。

これ以上迫ったら
なるものもならない気がする。

いきなり誰かにいくことは

あまり考えてない。

信用してる。

ただ、

お互いを思いやる気持ちは

信用・・・できるんだろうか。

あたしは思いやりたい

でもそれって彼の受け取り次第。

ほっておくのも
謝る気がなかったように受け取られてた


でもね

メールで伝えた

電話もした

だから彼の気持ちに任せなければ。


ああ

でも

ぜんぶ
元に戻らなくてもいい

またスタートに戻りたい。


ちゃんとまた

乗り越えさせるから。

それまで

磨いていなくちゃ。

頑張るから。