ジジツです。



いざ旅立ちを目前にして
めずらしくSくんから電話がくる。

到着時刻の確認かなーと思いきや


何故かかなりひくい声とテンション。

「なんていったらええのか・・」

嫌な予感


「仕事の手違いでblackがくる日仕事がはいってしまった」

・・・・


つまり来た日の夜と次の日の夜しか会えない。


帰りは夜の便で帰るのに

あたし一人ぼっち・・

見知らぬ街で昼から夜まで一人でどうしろと。


さすがにショックで言葉を失う。



3ヶ月

そしてこれ


最後かもしれないのに。

あたし、

一人で帰るの？


混乱。



最初は彼を責めた。

責めてるうちに悲しくて泣いてたら

Sくんも泣いてた。


というかあたしよりも泣いてる・・
まさに号泣。


正直びっくりした。

「来て欲しいけど寂しくさせてしまう」
「どうしたらええ？」
「きてもらっても何もできない・・」
「意味ないやろ」
「ほんまごめん」

とかなり弱っている。

帰る日だけは一緒にいたい
他は夜だけでいい。我慢できる。
と

伝えた。

でも彼をせめてもしかたないし
こんなに悲しんでる彼をどうしたらいいのか
わかんなかった。
わがままいってさらに困らしてどうする

無理して笑っても
苦しませるだけだし

だからって泣いてもしょうがないし。

だんだんアタシのほうが冷静になってきて

なんとか都合をつけるといってたけど

職場に迷惑をかけられない立場の彼

困らせてもしゃーないな・・と

思えてきて。

あたしが励ましてた。

「その分わがままきいてくれればいいから、ね？」
とか言って。

「また行けばいいんだし」とか。
彼は「blackにこれ以上こさせたら辛いやろ・・」
ってまた涙。

怒りとか悲しみとかどうでもよくなるくらい
彼が悲しんでて

むしろ嬉しくなってしまうくらいで。

いとしくかんじてしまった。

結局

「きてください」ってSくんが言ってくれたので

「早く会いたいね」ということにおさまった。

こんなことがなければ
あたしの気持ちも燃え上がらなかったし

無理いって次回につなげれば
よくない？

って冷静に思ってみた。


ほんとうは悲しい。
1日かけて遊園地行くって話だったし
遠出したいなと思ってたし
長く一緒にいてみたかったし。

もしかしたら最後だと思ってたし。


最終日だって
本当に一緒にいれるかわかんない。

不安。

そういう運命なんだからしかたない。

確かめにいけばいい。

いまさら引き下がれない。

それに
Sくんの気持ちが伝わったから

いやじゃない。



それにしても
昼間一人でどうしよう？

観光してみるかぁ。

すごいことになってきた。

めっちゃ久々にOちゃんと呑んで
楽しかったー

いろんなこと考えた。

先のことってわからない。

でもすすめないんだな。




帰り道にSくんに電話してもた

やっぱでねぇ

と思いきや5分後にコールバック。

「今日はどした？」って



むかー




酔ったついでに

「やっぱいきたくなくなった」って言ったら

「俺は会いたいよ、きてほしいよ」ってへこんでた。


どういう気してそんなこといえんの？

って思って

ぶつくさいった。

「きげんわるいなぁ、元気ない？」

ってさ。

「ないね、機嫌わるい」

「今日の声はそやな　わかるもん」


「もういきたくない」

「なんで？いやなん？」

「わかんないけど。もうSくん次第だわ」


「俺はきてほしい」

「わからん」


「・・・・」



「だって、もう最後だし。会えないのに寂しくなるじゃん」


「・・・俺なにもいえへん。俺がいけばええし」


「口だけじゃん。あたしはもういかない」

「・・言いたいことはわかるよ」

「だったら行かないほうがいいと思う」



「そうか？・・でもきてや」



「Sくん何にもかんがえてないじゃん」

「考えてないわけじゃないけど、でも考えたってわからんやん」

「そうだけど、でももうこんなことしてても悲しいだけじゃん」

「きたら変わるよ。楽しいし」

「楽しかった分最後が悲しい」


「来て考えようや」

「・・・うん」

「来て考えて。」

「来て考えてみる。いい？」

「blackがいい？」

「うん考えてみる」


「きてや」


「・・・じゃあ」


て切った。



重い。

自分が。


冷める。


落ちる。



むこういってなんかかわると思えない


こうやってずるずるいくんだと


思う。



6月のチケどうしよ。



もう疲れてきた。



でも会いたい気もする

そしたらあたしのきもち変わるんだろか。



すきって確認できるのか。





Sくんの気持ちも確認してこよ


遊びたいのか

なんなのか。





がんばれ

あたし。

久しぶりにダンスにカオだしたら
関係のあった人たちに遭遇しまくりで
イヤになりました。

Cくんにも会った。

あいかわらずだった。

考えていたほど
いい男でもなかったけど
やぱりなんか・・ってかんじでした。

2件ほどいったのだけど

数ヶ月前に家に上がりこんだ男が
何度も遭遇してキツかった。
気持ち悪さで。
カオも広くて踊り子と仲良しみたいだけど
あたしはもーあの件から拒否反応。

Kくんにも会った。
なんかお互い少し避けて
でも話したそうな雰囲気でした。
rくんに邪魔はいっちゃったので
ちょっと一緒にいただけ。

ダンスの朝はきまって切なくなる
もういきたくないって思ってしまう。

やっぱりあたしはこの街にずっといたくない。

と思ったのだけど

先立つものもなく。

以前遊んでた子が東京にいくそうで

やっぱり長年ここに通ってる子たちは

何かを求めて
移住していく、

それだけここに骨をうずめる？ほどの
魅力はないのだ。

世界が狭すぎて
嫌なことが増えていく。

新しい出会いや楽しみもあるけれど

しがらみがどんどん増えていく。

昔使いっぱしりだった後輩が
今では主催だたーり。
んで久々にいってみたら

そこらへんの輩でしたよ
触られまくって
「おまえかわいいな」ですってよ！

ずいぶん大きくなったもんだ。

数年前は
「俺blackさんについていきます」って言ってたのがさぁ

いんですけどね。



関西に移住したいけれど

金も男も友人もないので


とおーい先のことです。

こうやって日々すごしてくのかな

とまた凹みな朝でした

ってその日仕事なのに

かえったら6時でした。


うえー

なんだかきれいさっぱり

どうでもよくなっていく。

あのおばちゃんの言ったとおりだ！

んーめんどくさい

いっそ行きたくない。

でも金が。もったいなす。

んなこんなで



会うつもりくらい
あんのかしらん？？

と電話をかけてみる。


1時間後
コールバック

運転中だし。出ないどこ。

また電話が。

彼電話はする気あるんだなぁ

結局1時間半話した。
ダンスの話
関西弁の話？
お互いの恋愛カン。
彼の話。

なんだかんだ
あたしと会う気はまんまんで。

あたしはフェードアウトする気まんまんで。

なのに

「ダンス行きたいやろ？まぁダンスなくてもデートやな」と。

あたしが「うーん考えとく」って言ったら

「・・・俺のことはええの？俺のこといらんか？」
「そんなことないけど」
「デートはいやなんか？いきたくない？」
「んーいいよ」
「＠＠でも××でもええしな。遠出して。遊園地とかいこか」
だって

だって！

なにそれ！

ばっかじゃないの！

結局ね
パチったりしてキャバいったりして
金ないんじゃん？
だからあたしんとこれないんじゃん。
（週末に休みとれないって言い訳してたけど信じてない）

ふん
これで最後なの
気づけよ！

「何か冷たいなぁ？怒ってる？」
だってー

気！づ！け！よ！

何が
「イチバン標準語のこがすき」
「たまにblackのこと考えてしゃべってると標準語になる」
だよ

「結局普通のこがええな。で音楽があう」
「blackは仕事頑張ってるし、真面目なフツウの子やろ、そういう子がええわ」
だよ

とにかく
何もあたしの気持ちには気づかず
会う気だし
ラブラブのつもりでもある。

どーやったらそう思える？　

あたしがとことん強気で
「迎えにこなくていいよむりしなくて」
って言うと
「いくつもり」だと。

「アテにしてないからへーき」と返すと
「迎えにいく気でいるからな」と。

んで
俺のことよーわからんやろ？だって！

だってよ！
どういう気してんの！

「うんわかんないけど、もういいし」って言ったら
「いいの？少しは知りたいやろ？」
「いやーもういいよ」
「知らないほうがいいかんじってこと？」
「さあ」
「知りたいって思ってくれたらうれしいなぁ」

だって。

なんかこのひとお店の会話でも
してる気なんだろか

わかりませんえん。

まぁとにかく
むっちゃくちゃ気合いれてやる。

で、
「これで終了♪ばいばい♪」

っていってきます。

半年か。
みじかかったような
ながっかったような

新たなステップにむけて。

気合！！



てか電話中に○○れるとヤだな。切り際だったけどさ
badman！

周囲の反応にか
ちょっと聞いてもらったおばちゃんにか
わからないけど

あたしは誰を想ってるのか
ほんとうは

どうしたいのか

どんだけ迷ってるのか

はっきりした。

きっとダメにするだろう

あたしが。

おばちゃんに

「あなたの気持ちが薄れるでしょうねきっと。」
って言われて

やっぱり〜

どうなのだ

ごまかしごまかしきてるのは

誰がみたって明確なのだ。

「今切れないのは正直なんでしょう。でもツギあったら
わかるわよ。彼がどんな人か、どんな身分なのかみてきなさい。」

「きっと薄れるでしょうね」

「でもそれでも切れないかもしれない。その時はずるずる
いくんじゃないかしら。あなた次第ね」

やっぱり？

「ツギすぐ出会うけどね」
みたいなことも言われた。

やっぱりー？？？


しがみつくほどのことでもない
ってわかってる。

おばちゃんもそういってた
「すごくすきでもないんでしょ？迷ってる」



あたしツギはどんな男と出会うのかな

そっちのがまた楽しみになってきた。

できれば

Cくんみたいな人がいい。


もうあえないし
もう遊べないけど

正直なトコ
Cくんがあたしの中では最強。

Sくんにとどまってることねーよな

と背中をおされた日でした。



当日まで連絡しません。

だめだわ。

ココロんなか

珍しく職場ちうか法人の飲み会で
酔っ払ってしもた。初？

イキオイで2件目ーっていきそうになったけどやめといた。
あぶねぇあぶねぇ。

あたし以外にも
お堅いまじめさんが泥酔しててびっくりした。

my上司が
「○○さんがあんなになるなんてちょっとうれしい。普通の人だって親近感」ってニコニコしてて
あたしがなんだか嬉しくなった。


そんなイキオイで
ふらりと家に帰ったら

さすが職場の飲み会
まだ0時ですけど。。。

これからダンスいきたいなぁぁ
と思いつつも
「う。きもちわるぃ」
ってことで断念。

なんだかんだ久しぶり

メイク落として
がーっと着替えて
即ベッドにもぐりこむ。

ふわふわきもちい



眠れない。



誰に電話しよう・・

Kくん？
Cくん？

いやいかん。最近あってもないし。


やっばい
Sくんに電話しとく？

いや！！！
イジでしたくない。

だってやっぱ電話くんないし。
メールしないし。

あたしにもイジがあるんだ！


10分後
・・・電話してしまいました。



出ない。


まぁいっか
ってことでおやすみなさーい！



1時間後

着信
Sくん

「電話くれとったなぁ♪」
と妙に甘い声にご機嫌な様子。

ちょっと寝ぼけてる＆酔っ払いなジブン。
もんもん。

「元気にしとるか？」って彼に

「元気なーい！もう元気でないの！！」
と我侭全開

わかってんのかわかってないのか

あたしの言葉に
「もうすぐやなぁ。もうちょっとで会えるなぁ♪」


うーーん
このヒト

わかってんのかなぁ

あたしの寂しさ
わかってんのかなぁ

不安
わかってんのかなぁ

あたしの気持ち。

「今日電話しよかなぁ思っててん。そしたら電話きた♪」
とか言うし。

・・ほんとかよ！

でも妙にかわいい。
「さみしいなぁ。」とかつぶやくし。

でも妙な態度と

後ろの音が何もしないのに（ドアのぱたんぱたんって出て行く音）
ちょと勘ぐっちゃうあたしは
プリン＆浮気相手経験者・・・・。

今日は先輩に「暇やから遊ぼう」って誘われたって言ってたけど・・。
オンナとの会話聞かれたくないからかなぁ。
と思いたい

昨日は寝ずに遊んでたいうし
その前は夜までずーっと寝てたいうし
（おいおいあたしのことわすれとるよ・・）
よく遊んでるのはいいことなんですけど・・
そんなかにオンナはいますのー？？
ってききたかった。

そんなあたしの疑りをしってかしらずか

「そんな寂しそうな声して」
とか
「はよ会いたい」
とか
いうの。

あたしも
酔っ払いなもんで
「あいたいの」
「もうがんばれないー！」
「sががんばってっていってくれたら頑張れるの」
って言ってみたり。

「blackちゃんがんばりや。もうちょっとや」

ってさ。


わかってますのー？

でもちとほっこりした
blackでした。



ちかくに彼がほしい。

と思った。

そばにSくんがいてくれたら。

と叶わない
想いで

再びねむれなくなってしまった。



かわいい女の子でいたい。

いつかSくんみたいなヒトが
側にずっとずっといてくれるような
かわいい子でいなくちゃ

がんばろー。

ふわふわです。

祭りのあとがこわくて。

空港の風景
帰りの電車の夜景
静かな部屋
たくさんの荷物
スーツケース
次の日からの仕事

「これからまたなにもない日常がはじまるのか」
って気持ち


これがいや。



だから次の予約をしてしまう。


彼は「ツギ」をゆるしてくれるのだろうか。

もう迷惑になるのかな。



あたしがメールをした

すぐに仕事中（というか仕事明け？）電話をくれた。


メール内容に反応したのか？
「忘れてないよ」って意味なのか？

わからない。

言い訳はまたしてたけどw
Mくんと遊び歩いてるみたいだから
まぁいいかなと・・。
「○○いって××いってなぁ、」と説明してましたw
ダンスだし。ゆるそう。

まだ仕事の片付けだったのか
大声で呼びかけがあったりしてたけど・・
少し雑談して

「昨日メールしようて思ったんやけどな何うっていいかわからん」「会話にがてやね・・」
って。

「いいの、あたしのこと忘れてんかなと思っただけだし・・」
って言ったら

「わすれてへんし、いっつもあたまんの片隅にはあるよ」

「ふーん。他の子より考えてる？w」

「え？他のこなんておれへんし。いたら教えて欲しいわ、っていってもな、いいわけできんよなぁ。考えてるよ」

・・となんかいじいじはなしてもた。

あともうちょっと。

こんだけ考えてるのってあたしだけなんだよなぁ。



あうのがたのしみっていうより
こういう生活が習慣になってるよーな。
もう半年。


あー
まだやめたくないやめたくない
やめたくない。。

ツギへつなげるために・・どうすれば？

美容室いってきたし
あとはお買い物♪

あとはダイエット・・。

後悔したってしかたない。

フィーリングでいきてるんだもん。

あたしに計算や打算は

どうしてもどうしてもできそうにない。

彼がそうなように。



かんがえないようにしたって

いつだって

タイミングの悪い時に

考える時間を

神様は与えてくれる。

考えるとドツボなのに。



どっかのブスに熱をあげてるのかもしれない

よく考えたら

あたしは遠方の友人で

たびたび遊びにくる友人なのだ。

その友人になぜ

毎回連絡をとらなくてはいけないのか。

友人だから

チョコのおかえしもしなくちゃいけない

けれど

いちいち連絡するひつようなどないのだ

友人だから

一週間以上連絡とらなくたって

友人だから

別にどうってことないのだ。


それぞれの生活があるから

「なにしてるか」

なんて

別にどうだっていいのだ



あたしはよかない。




会いにいくっていうのに


これじゃあ

ほんとうに


同性の友人に


会いにいくみたいじゃない。





いやそうなのだ。



遠方からきた友人なら

送り迎えもするし
おもてなしもするよな。

だから

あたしにまかせたのだろう。


女の子はめんどくさい。



どのこにきいても
一週間以上も連絡れすはありえないという。


これまでもここまでなかったのは

初。


ていうか
この前のときはむこう携帯とまってたし。



もしどっかのブスおっかけてんのなら

あたしは
フツーに他の男と遊びたいんです。


であたらしくそっちのいいひとみつけて
また旅をしたい。


つよがりじゃなく


あたしの幸せをうばわないでください

もっと努力するから。

先週からだらだら風邪ひーてて
途中治ったかなぁと思いきや

休みにゆっくり寝ようとするも
「頭がんがんする・・体もなんだか痛い」
といや〜な予感。

一応気晴らしにドライブしたり散歩したものの

「寒い・・寒すぎる。ぼぉーっとするなぁ」

渋々帰宅。

食欲ないし・・

わお、38度。

何故だか
動けなくもない体調なんだよなぁ。
ふだんなら7度でギブなのに・・。

明日から連勤なのにぃいいいああああ。
さすがに来月3連休とってるので
ただでさえブーンイング出てるので
休むわけにもいかない。

なのに明日から超がつくほど忙しくなる
動けるのかなぁふあん。

でも弱音はけない。

ってことで気晴らしにチープコスメを
バカ買い。


相変わらず

Sくんから連絡なし。

とっくに1週間たちました。

しばらくないかもね。

うーん
あたしもさすがに冷めてきたので
のーんびり構えてるけど
遊びたいなら遊んでて〜
今はそういう時期なんでしょって。

でもさ
彼があたらしい子みつけちゃってたとしたら
あたしには勝ち目ないよなぁ〜
距離的に・・

・・と考えちゃうわけで。

だって絶対絶対ぜぇーったい
次回でがっちり決めたいのだよ。

良い方向でも悪い方向でも。

極力、

いい方向で。

もう気持ちは


退職

上京

なんで。



人生なにがあるかわからない


あたしは

彼とだめになろうと
関西に行きたい。

でも

一押しがないと

動けないのも

わかってる。

だからSくんの気持ちをつかんで

あと押しして欲しい。

むこうで何ができるのか何がしたいのか
全くわからない
あやふやな動機の自分に。

男で・・っていう動機が欲しい。

ほんとは
それだけなのかも。


こっちで
そこそこの生活してたら
そこそこの人と出会うかも

彼がたいした男じゃないのもわかってる


でも欲しい。


てなわけで

今はがまんして

来月にむけましょう。


インフ○きっかけでダイエットでもしようかな。

我慢ならずに電話かけてもた。。

だって
こんな時に自分
連休はいっちゃったんだもん。。

しかも遊び放題ならまだしも、

来週から
恐怖の（w）保○者面談に入っちゃうから

自宅にこもって仕事しなくちゃいけないんだもん。



しごとなんて
できるかー！！



うじうじ寝てましたよ

何故かまた風邪ひいちゃったし。

仕事で走り回ってたり
遊びで夢中だったりしてたら

そう思わないのに

布団の中で考えちゃうのは

完全に弱いこと。


すぐにコールバックなくて



夜

電話が。


「仕事休みでな、パチンコいっとた」


だとー！！！



んもう
頭んなかぐったりですよ

ぐったり。

しかも

話してすぐに

「あれやな、昨日WDやったな」

ですってよ！！



しっとんのかい！



出先だったので
ツッコむわけにもいかず

「気づいてたの〜？」と答えてしま・・

ちゃんと知っていたそうで
何か買おうか考えてたそうで。ほんとかな・・
結局なに買ったらいいかわかんなくて

「こっちきたら何かこうたる」ってさ。

って何か
あたし催促の電話してるみたいじゃ・・？？？

と思い
「気持ちでいいから！」

などと
怒りどころか遠慮しまくり。。

「誕生日もなんもこうてないしなぁ、とにかく
こっちきたらプレゼントするわ」ってさ。
「おんなのことの喜ぶもん考えとく。」とな。



でもさ、知ってたんならメールくらい
くれてもよくないですかい？？

しばらく誰ともメールしてない
昨日はMくんとパチンコいった後に連れに捕まって
連絡する隙もなかったと。。。

なーんかいっつもそうじゃね？

そういや知り合った日も
そうだった。
待ち合わせにMくんが一日こなくて
そんな理由だった。

いいけどさ。

そんで
「メールするの苦手やし、電話のほうが気楽でいいしな」

ってかんじで
メールはあんまりしないよ的な宣言をされました。
そもそもそんなに連絡しないのに
電話って。ますます連絡レスかよ・・。

「怒ってる？怒んないでなぁ・・」
とかいうし

イラっときつつも


やっぱりそういう人なんだとあきらめたり
心配してもしゃーないなとほっとしたり。

「怒ってないよ、イジけただけだもん」
と可愛くこたえておきました。

ほんとはどろーりしてたけどな。

「いじけんといてぇ」とご機嫌とってました。


あと
あたしが来年か再来年に退職を考えてて
移住を考えてることを何気なく？話した。

ちょっぴり
「こっちも家賃やすいとこあるし」（家賃の心配してたから）
「気候も悪くない」（あたしが暑がりだから）

とびっみょーに「こっちもいいよ」と
おすすめ？してくれてたのかな。



そんでまたしても

「実はうしろでMがまっとるから、またメール・・いや電話するわ〜」

とばいばい。

今日はりーせー前なんで

つっこみまくりの日でした。



しかたない。



来月まで我慢してやるか。


会った時に文句いっぱいいってやろう。

機嫌とってもらいまくります。

こころのひみつのみ。

くっそーむかーつーくー

初の1w間隔。

確かに事故ったし
大変なのかもしれない。

でもあたしのカンでは絶対遊んでるだけだと・・

しんぱいmailした時も
「ずっと調子わるくて寝ててん」っていってたけど

「Mが迎えにきてな・・」って話きぃて

んん？と思ったしー迎えってあそんでるし・・

「そんなに大変じゃないから」って言ってたし

ぜっぇったい微妙に忘れてる。。。


WDだって忘れてる。。。


絶対他の男んとこいってやる！

って意気込んでみたけど

まぁいいか。

とどうでもよくなりつつ。


だってもーいくの決まってるのだから

今嫌いになろうとなかろうと

来月になんないと何もかわんないし。

どっちにしてもいかなくちゃいけないんだったら

むだにイライラするよか

「あーはいはい信用してますよ」って状態で

過ごしたほうがいいし。

ほんとにすきかわかんないし。



来月まではめきめきすごしますよーだ。


ってのも

昨日めっちゃ可愛い後輩君に

オンナの扱いが不十分な男の心理について

夜中にレクチャーしてもらい、

なんかフっきれたのだ。


だめだわ！

もうしらん！


後輩君いわく、

「おしまくってくれたほーがラクなんですけどねぇ」って言う

けど、

「でも自分のペース乱されたらやなんでしょ？」ってきくと

「あーあんまそうなるとキレますね〜」

ってさ。

何それ！

わかんないので

あたしも放置返しです。


ふーんだ。

だめ
へこむ。

いろんなこと考えちゃう。

へこむ。

へこむ。


考えないようにする。


こんな時点で

こんなんじゃ


やっぱりだめなんだろうなぁ。



だめだなぁ



しあわせになれない。

昨日は重い腰をあげて
ダンスへ。。

すっごくへたくそな流れにイラつきながらも
やっぱり一ヶ月ぶりのダンス

久々に会う知り合い
やライバルや顔見知りなどなど

やっぱり現場に足運ばないと

ジョシとしてもくすむ気がする！


あーお金なくてもどこかに行かなくちゃ！
とちょっと反省しつつ

数杯の酒でぐてぐてに。


ぐてぐてついでに

明け方

某サウ○ドのKといちゃいちゃしてしまいましたー

カノジョと別れた後
毎回会うたびに口説いてくるくせに
毎回次の日地方営業とかなんとかで
一緒に帰らない男がいる。

というかアタシが元カノと知り合いだけに
微妙なんだけど

トイレ前
Yくんがようやく（何年も会ってるのに毎回しかt・・）
あたしの顔を覚えて「あー！おはよう」とニコニコ。
むかつくんだけど
嬉しくなってしまった。


背が高くて落ち着いてて関係者だとやっぱダメさあたし。
Kが「飲んでるか？一杯飲もうよ」と小声で声かけてきたら
ふらーりと一緒に酒をまって

カウンターでかるく抱き合ってしまった。

誰かにみられたらやばいので
フロアでたってる間
さりげなく手を絡ませていた。

そうなるとよってるのも手伝って

＜今日は誰かと帰りたいなぁー＞って気分になっちまう。

あたしダメだぁ。


明日が営業だってことで
「番号教えて、ゆっくり飲もうよ」
といわれあっさり教えてもた。

まぁ番号くらいね、いいですよね。

何度か絡んでから

「先かえるね」という彼に挨拶して

あたしも数分後に帰った。


友人に「まさか一緒に帰るんじゃないよね？」と即疑われ。

「さらに現場で気まずくなるよ・・」とつっこまれたのでした。

「まーさかーw」といいつつ

誘われてたら帰ったかもな
と思いました。

というかヤラずにこういうのがちょこっとあるくらいが
丁度いいのです。

ジョシたるものなくちゃ
アガんないでしょ。


と思いつつ

Sくんを思い出すのでした。
会いたい。

というか
ウザいほどいちゃいちゃしたい。

っつーか今！！





やっぱ2・3ヶ月に1度とか厳しい。

付き合っても確実に浮気しそう。
されそう。

かなり厳しすぎますよ・・
連絡も少ないし気持ちたもてねぇ。

でももうコッチじゃ満足できないよー

こんなスタンスでいいのでしょうか。

月イチ、いや2ヶ月に1度ペース保ちたい。

経済的に無理なんだろなぁ。

おちる。

これから夜遊びだっつーのに
まるでやる気なし。

一ヶ月ぶりなのに。

すこーしやせたのに。

眠りたい・・かも・・。

Sくんとは
そこそこウマクいってるんじゃないかな？


最近は
メールじゃなくて
電話してくるようになってきた。

長電話はしないけど。
でも会話が楽しめるようになった。


先日彼が事故にあって
大事には至らなかったからよかったけど

遠距離の壁、
無力感を痛感した。


その前の週に
Oちゃんがどうやらけっこんするみたいなので

友達がいなくなる寂しさと

「もーこうなったらSくんの街に移住するかな〜」
という思いが出現。

ひょっとしたらひょっとするかも。

退職するかもしれないから
移住を視野にいれて貯蓄しようかなと。

あたしはSくんはそんなこと言ったら
ビビってさよならすると思う。

でもOちゃんは
「嫁にかんがえるんじゃない？彼なら。blackとSくんお似合いだよ」という。

むむむ。

せめて今の仕事、2年くらい続けたい。

そして
彼と続いてたら移住しようと決意。


わかんないけどね。

彼もあたしも若いし。精神年齢が。

つか

付き合ってもいないのにねー！


その日、あたしが風邪をひいていて

mailしたら

そっこう「大丈夫なんか？」って電話。

のんびり話して

おちついて。

そういうのがずーっと続いたら
いいのに。


でも遠い。


そんなこんなで

ふわんと

した気分です。



夜遊びでがっつり・・ってわけにもいかなく。

なーんかやる気でない気分で

夜な夜な外に繰り出すのです。

さみー！！雪だし。

丸め込まれた感のあるあたし。


いや、素直に喜べ。


わーい！！


今日はいいことしたから
いいことがあった。

珍しく定時きっかりに仕事をあがろうとしていて
全て終えて
「終了！さてと・・！」と思ったら
とあるご家庭に電話をかけるはめに。
ご相談や心配事をきいて
すっきりしていただいて
結局定時どころか残業するはめに・・。
いつもは1日かかる報告書を無理やり15分で済ませて
提出＆掲示して。
急いで仕事あがり
真っ直ぐ1時間かけて
かなりもめているであろう実家に帰り。
話をきいたり娘らしくしたりで
なるべく張り詰めている空気を緩和させ
また1時間かけて帰宅。
気づくともう一日が終了・・。

そんな中

あたしにご褒美かのように

運転中

携帯が鳴った。

babytonight〜♪

あれ？Sくん？？？

あまりに驚いたので
ハザードたいて停車。

「大丈夫か？」とお電話が。

やさしい声だけど少し元気がない。
彼の祖母が亡くなったそうだ。

あたしまで悲しくなった。

今はそういう話をきくと
さらに落ち込んでしまう。

もう病気とか怪我とか事故とか
いやだよ・・。

「悲しいけど悲しんでいたら周りが辛いやろ？
だから俺は大丈夫やで。blackのそんな声聞いたらよけい悲しいやろ。
俺のことで悲しんでくれるのは嬉しいけど、そんなblackの声聞いたら辛いよ。だから大丈夫。心配ない。」

とその後はお互いの近況を話したり

久しぶりに一緒に過ごしたときのような
会話を楽しめました。

彼の会話に地元の妹分の子が登場して
（前にも1度話しに出てきた）
「ほんま小悪魔。魔性やから次つぎ男に貢がせたりするしね」という20歳の女子に
あたしが
「へーそんな可愛いんだね」ときくと
ふっつーに
「むちゃくちゃ可愛いね、キレイっていうか。だから周りでもようもてるわ」というもんで
「へぇー。そうなんだぁそんなに可愛いんだー」
と意味深に相槌うってると

「俺はちゃうよ。単なる妹みたいなもんやし。実際妹と同い年やし」と言い訳気味に。

ふてくされてる声してたのかしら。

「はよ会いたいなぁ・・」

と突然普通に言うのでびっくりした。

「え、ほんとうに？」とかきいちゃったし。

「会いたいよ、実際むちゃくちゃ寂しい・・」

「あたしも寂しい。早く会いたいの。」

「でももうすぐ3月やしあと一ヶ月の我慢やね。もうすぐや」
「○日は仕事休むからな。到着時間に間に合ったら空港まで迎えにいけるしな」

って。うれしー。

あたしも
「今回はホテル、2名で予約してるからね♪」

なんとラブい会話を交わすまでに。

しかも

「俺、GWに会いに行こうと考えてるからな」
「2泊くらいやけど一緒におれるなぁ」
ってー。

これには
かーなり浮かれてしまった。。

とりあえず

まんまと

気持ちが落ち着きました

むしろちょっと浮かれ気味だったのか

電話後に
運転しててかるく事故りました。

またしもご機嫌とられてしまったー

まぁ

元気になれたからいいことにしよう。

結局返信なく。

朝方の5時頃
ふつふつとあたしの怒りが頂点に。

あーやばい。

「直接話したいことだけど、
心配してるってmailくれたり返信を要求するようなmailくれるけど、あたしが状況を返したり、今しんどいって事伝えてるのに
返信しないのは嫌です。
大変な時に大丈夫？って聞いといて何も反応ないのは友達としてもイヤだと思う」

とmail
をしてしまいました。あうち。


でも我慢ならなかった。

　

そして翌日も夜まで返信なし。


これには驚いた。


結局そんなもん？

ていうか友達でもいやだわ。

「あたしの意見」としてmailを読み
終了なんでしょうか。


某友人に
「きーてよー！」と相談すると

「間違ってないんじゃない？」と答えはくるけれど

あたしも今回ばっかりはわがままじゃない
と思うし。


でも
求めすぎ？

とも思い・・。


悩んだ末

某友人の
「電話して直接話したら？仮にも好きな人なんだし」

で、ごーさいん

電話をかけました

「もしも・・し」となんだか寝起きなんだか
ぐったりしたような様子。

××ってんの？

「寝てたの？」
「いや起きとったけど・・。ずーといえやね」

彼が話し始める

彼の祖母が危篤で
親が実家に帰っており
Sくんは自宅待機しているそうな。

「ずっと連絡まっとんやけど、こないから状況わからん・・」
とかなり落ち込んでいる様子。

「仕事やから実家かえれないけど、本当にそうなったら帰るわ」
「色々ありすぎて何も手につかないねん、風邪ひいてるし」
「メールとか電話とかもできなくて」

「blackは大丈夫なんやろ？いちおう心配はしれれmailしたけど」

ほんとに文章そのまま理解してるんだなぁ。。

「あ、まぁいちおうは。こっちも色々だけど」

「そうなんや・・」

って会話もなんだか弾まず
ココロココにあらずのようなSくん。

「そのことで連絡したん？」と言うので
「メールみた？」
「みた・・まぁ状況がなぁ・・色々ほんまあんねん・・で今何もできない状態なんよ」
「うんわかった。ごめん」
「そのことで電話だった？」
「うん、まぁ。もしも『ごめん』ってなかったらチケットキャンセルしようと思ったの」
「ごめん。ごめんな色々あんねん。メールできひんくて」
「うん」
「また、落ち着いたらメールとかするわ・・」
「うん」
「じゃあ・・」

ってかんじ。


状況はわかった。

理由も理解できる。


彼を責められません。


でも少し曇りそら。
晴れはしない。

ちょっと飽きたんちゃうの？
ほんとにそれだけ？
色々ってなに？
自分大変ってお互いが思ってんだもんなぁ
気遣えあえないよなぁ
っていうか！
やっぱ話さないとなんにもわかんないじゃん！

言わないし。

だって
元からしらなすぎるのに

これから知り合うことできないんだよ。

ろくに連絡できないんだもん。


長くは続かない
やーっぱり縁のなかった関係なんだろーなぁ

・・・と多少の諦めがでてきましたとさ。

今回で
またひとつ
彼のことがわかった。

いっぱいいっぱいになる人なんだなぁと。

なんとなくそうだとは思ったけど。


あたしも同じだから。

どのみち

喧嘩になっても
全く連絡途絶えても

むこうには行こうと思ってたので

今回のことは
おいておこうと思います。

落ち着くまでには
お互いけっこう時間かかりそう。

特に向こうが落ち着くまで
かかりそう。

しばらく連絡ないだろうけど
状況わかったので大丈夫ですが
ひょっとしたら
あたしが行く直前まで連絡レスが続きそう。

ほんなら
あたしまたしても
「ほんとに都合のいい女じゃないか！」と
再び怒りそうです。

で、逢う直前なもんで
彼のテンションも復活して
またこの前みたいにご機嫌とりにくるんだろうな。

そんなん繰り返して
ふらつくんだろうなぁ。


早く近くにまたみつけなくちゃ。


めんどうです。

昨日の夜
「black、○○の件大丈夫か？」とmailが。

おっそーい・・

でもね

mailのね

名前の呼びかけ？に

一瞬きゅんときた。

友人に
「Sくんとこ行くのまよってんだよねー」
て言ったらすぐにこうだ。

いっつもそうなんだよなぁ。

あたしが迷ってる時に限って
かならずむこうから連絡が。

もしやつつぬけ・・？！


返信せずに

次の日に返しておこうと保留。

いちお怒ってますから！

すぐに連絡ないし

声聞きたかったのにかけてくれないし

で、忘れてて

昼間仕事でふと携帯をみると

「どない！大丈夫か？」

とやや怒り？mailが。

↑これって・・？？？

関西人じゃないので
怒ってる口調にかんじるんだけども。。
違うのかな・・。

いちおー心配してたんだな
とほっとしました。

でねでね、

仕事終了後に

「遅れてごめん」
「○○の件は＊＊＊となり落ち着きました。大丈夫です。」
「でも正直疲れちゃった。早くそっち行きたくなったよ。
さみしい」

って返したのです。


ちょっと調子乗って。


そしたら

また返信こねー。


もぉさぁ
Sくんは○○の件のみを心配してたのでしょうか？

あたしの心配ではなくー

さみしいいってんじゃん。

むーかーつーくー





自分が！


むー。


職場の友人にきーてみたら

「気持ちはわかるけど。かなりイラつくだろうケド
連絡きたんだからいいじゃん。今は納得しとけ」と。

はぁい。









ふんだ。