何も考えないようにしようと決めた。

冷静に客観的にみてみると

今回の事件は
あたしがクビを突っ込まずに
サポートできることをサポートして
あとは当人に任せるレベルのものなのだと

納得する。
いや　してしまう。


で、Sくんとのこと。

やっぱりあたしは今の時点で深く考えすぎ。
いつものクセだけど

あたしなりにセーブ・・セーブ・・
としてきたつもりだけど

ちょっと勘違いちゃんになりつつある。

「頑張りすぎてはいかん」って彼の言葉は
「俺を頑張りさせすぎてもいかん」でもある。

ここでぶった切るのもアリだけど

Kちゃんに言われたとおり
「行ってみて考えてくればぁ？」なのである。

そうだ。

行くチケットとったんだ。

行ってみて考えよう。

無駄だったかもしれない

もっと答えでずにドロドロかもしれない。

でもこんな機会もうないし。

Oちゃんに言われた
「blackがお金使ってここ（地元）から出るなんて初だよねー」

そう、

学生の頃も、社会人になっても

「まさかここから出て遊びにいくなんてない」と言い切ってた

ところが

今は
3ヶ月に1回ペースで
飛行機に乗ってる。

結局男だったりするのだけど。

もっと驚いたのが

母に事情を話したら

「関西にいってもいいんじゃない？」

と。あの母親が。


もちろん資金ゼロなので
「貯金しないとダメ」だけど

どこへでもいけるのだ。

どこでだって何かできる。

そう思えるようになっただけでも

今回の‘冒険’は

　アリ

だったんだなぁと思えてきた。



やけくそっぽいけど

Sくんとのやりとりは続ける。

前回みたいに
「もうこれでおしまい！」っていう気持ちはない。

けれど

数日前みたいに
「絶対Sくんとうまくいって続けたい」という気持ちも
あまりない。

両方あって

どっちに転んでもいいかなくらいな気持ちの余裕ができた。

できれば彼が本当の人であって欲しいけど

色々な場面で想像できないことがあり

やっぱり幻想だよなぁと諦めつつある。

何より彼がこっちに来ることがないと思う。

ゆえに春にむこうに行った後、

夏にあたしがいけても

彼は後ろめたいし嫌がるだろうし。

あたしも
「延々とあたしが行き続けるのか・・？」と
疑問を抱き始める頃だろう。

そしたらもう無理がくるでしょう。

よほどあたしがほれてないと。



なんだか春にいっても

「付き合おう」ってことにはならないと思う。

その時あたしはどうするんだろう。

今日Oちゃんと連絡したら

Oちゃんは一緒に行く気なさそう。
Sくんの連れとずっと連絡してないらしい・・

どうしちゃったんだろ。

Oちゃんは彼氏と結婚しちゃうんだろうな。

あたし

どうしようかな。


ダンス友達いなくなっちゃうじゃんね。


数年後に関西いっちゃおうかな。
・・・計画が。どないしよう。。

てか、見通しができたら

うまくいくのかなぁ。

でもいやだよな。

ってわけで


彼にはギャフンと（いまどき？）言わせるほど

cuteになって

春に参上しましょう。

せっかく昨日
メールがきて
嬉しくて
やっぱり安心してたのに。

何でこうなってしまったんだろ

神様が試練を与えてるの？

深夜

突然の出来事に困って
冷静でいられなくて

合間に

朝の4時

Sくんに
「ごめん突然困って　話がしたくて」
とメール。

当然寝てるから

何も期待してないけど

やっぱり

重いよな・・・と後悔した。

今そんなメールしても

おもてぇよな。


朝になって

メールこない。

仕事だろうけど。


これできちんと連絡なければ

きっぱりやめようと思う。

やっぱり

それまでの関係だから。

なんでこんなことになっちゃったんだろう

遅かれ早かれかもしれないけど

まだよかった・・・のに。


チケットOちゃんに譲ろうかなと思ってる。

もしくは行くだけ行って

さよならしてこようと思う。

それはSくんの対応次第。

試したくはなかった。

でも声が本当にききたかった。

彼氏でもないし

近くにもいないのに

とっさにSくんに逢いたかった。

きっと会いに行くことがなくなったら

今回の出来事は乗り越えられない

ってわかってたのに

いつもこうだ

誰かを試してしまう。

そして傷つく。


Sくんは悪い人じゃないって知っている。

なのに今の時点でそれ以上のこと

求める自分がどうかしてる。

あたしがそれまでなのに。


ああ

それでも

Sくんに求めてしまう。

ああ

だめなのがこわい。

不安で眠れなくて
吸いまくってなんか気持ち悪い。
やっぱり一人ではなぁ。。
自己嫌悪

ぐだぐだふらふら
家事やって

寝ようとしたら

mail。


i love you higher♪


「何してん？夜勤か？」


短いメールだけど

あたしの曇ったココロ

不安をかき消すの。

いつも
1往復で終わってしまうけど

何も内容のないメールだけど


あの日から

1週間に1度から

3日に1度になってるの
あたしは気づいてるよ。

苦手なのに
何も意味のない会話をしてくれてるの
気づいてるよ。

気遣ってくれてるのわかってるから。

だから

あたしもみじかい言葉で返すの。

一杯ききたいこと
しりたいこと
あたしが不安なこと
つづりたいけど

キモチがわかるから

「おやすみ」

って送るの。

あともうちょっては

頑張れる。

早いよはやい・・・

早すぎる・・

早くも
不安？疑い？諦め？念？が入り乱れております

やっぱ
無理・・・？

なんでこんなに焦ってるの自分



というのも

今年中に
退職するかもしれないのです。

このまま続けたいのですが
そうも行かずもともとあった出世話。
このコースに乗ってしまうと
異動になってしまうのです。

そうすると
勤務体制が変わるので

全く遊べない。つまり夜遊びゼロ。
当然Sくんに逢いにもいけません。

今の状態が全く続けられないことに。

無理。

なんのためにいきてるのかわかりません

仕事
好きだけど

あたしは仕事に生きられない。

じゃないと精神バランス保てない。

ウエの期待にはそえない。

腰掛のつもりはない。

専門職としてスキルも磨きたい

でも・・

あたしはそのためだけに
何もかも捨てられない。

後悔したくない。

退職・・・も視野に入れなければ

なのです。

あー貯金ないのに。

ほんとどうすんだと。



・・いっそ今の場所を捨てて

好きな関西へいってしまうか？

え？

それって

Sくんを追いかけ？？？？？

いやいやいや


ありえないでしょう



でも・・。



うまいこといったら

それもありかなとか。


へんな妄想が繰り広がり

嫌な異動話も上の空。




結局逃げたいだけなのかも

うまくいきっこない。


逃げ道がみつかって

しがみつこうとしてる

悪い癖。


Sくんが「焦るな」と言ってくれてるうちに

ブレーキかけなきゃ。


前の彼氏のときも

就職したくなくて

彼氏と暮らして

楽しく生きることにしがみつこうとした


彼氏に負担かけた。


何もならないってわかってる。


だから

Sくんのことも

バランス保たなくちゃいけないのに

こんな時に

仕事でこんな話ばかりされると

・・ずーん。



今日職場の人（♂30代）に相談したら

「じゃあblackさんが主任になればいいじゃない」

・・・あ
その手があったか！

いや〜それもめんどくさい・・・。


つかあたしが主任・・。

数年後ならなくもないけど
今はないでしょう。

それに
今の役職よりもウエって

重い。

重すぎ。

どっちもやだー！

結局今のポジションで

ふらりといたいのに。

どうしてダメなんですかね。


まいったなぁ。

わがまま？

社会人むいてねぇ。





そして

あたしって誰かと幸せに生きることって
できるのかな。

どうしてSくんなんだろ

ほんとに好きかもわからないのに。

あ、Sくんからmail。


バレンタインはお互い

1個だけだったのね。

ほんとかしら？

あたしは彼にしかあげてない。

具体的にそっちに行くことを伝えたら
「まぁ、あえるの楽しみにしとくわ！」って

まぁって？

やっぱり釈然としてないのかなぁ。


あと二ヶ月。

逢って答えを出そう。

これからも続けるのか。


やめてお互い近くを探すのか。


あと二ヶ月


我慢できるのかな・・・

不安。

チケットを買った。
ホテルも予約した。
（今回は目的ハッキリなため2名さま用♪）

あとは行くだけ。

・・とそんな気合ゴリゴリではないんですけど。

今買わないと
そのうち買えなくなっちゃうだけよ。

相変わらず
ぼちぼちな状態。

あたしのすること

旅行資金をつくること
節約と山のようなお洋服とクツ類を処分。。

無駄遣いをなくす

まず外食を減らして

・・ってこういうときに限って外食多い。

職場がモメ中なため
やたらスタッフと食事をして
なだめて・・相談のって・・元気付けて？

あああメンドクサ！

金ないんだってば！

この分だと
実家に前借コースな気がします。

やだな〜
事情聴かれたら言っちゃうかも。

「また男できたのねーどんな人？」
うううう。めんどくせい（失礼）

いえない。

自分の学歴や仕事や環境が邪魔をする。

あたしが好きになる人

大概あたしよりも学歴がよろしくない。
仕事も変わっている

思い当たる方で・・

某サッ×ー選手
救急救×士
某バンドvo
シ×ップ店長
D×
メイクさん

などなど

大概音楽関係なので
学歴あんま関係ないのですよよよ。

あたし自身が
考えたことがあまりなくて

普通のリーマンと付き合ったこともないので

この件についてはどうしようもない。

Sくんは
ちゃんとそのへん話したことないけど
ずっと家業ついでたみたいだから
チュウ卒かな・・と

ついでに
おうちが家族での自営業みたいなので
このあたりもあたしにはよくわからない世界。

この前仲の良い上司と話してた時
結婚ネタになり

相手は
同業者か教育関係とじゃない？
教職なんて接点多いし。どう？

・・・といわれた

やだよ！！！
やだやだやだやだやだ！！

自分の仕事がそうだからって
絶対いや！

そもそもこんなオンナと付き合えないじゃん。

想像してみてもおかしすぎる。

デートなんてできないでしょう
見た目も趣味も感覚も何かも違うもん。
同業でも無理じゃー

なもんで
やっぱり趣味の世界でみつけるわけですよ

そうすると
高確率で環境が違う。

あたしは仕事と趣味（つかプライベート）
は別々だし

ギャップがあるこそ楽しいと思ってる
だから中途半端な？ポジションになってしまう。

またしてもSくんも歌い手だしね。

とにかく環境やステイタスなど
ほっておいて欲しい

Sくんの仕事もすごいなーと思うし
仕事の考え方も少しだけど聞けて尊敬してるし
それでいいのになぁ。

周りの友人も
音楽関係は別として

長い友人はやっぱり
官庁系だったり医療系だったりの彼がいるので
話をすると「やっぱりblackは変わってるよね〜」っとな。

いんだもん。

親には
「まぁ付き合う人は好きにしてもいいけど結婚は別」と
小言言われるんだろーと思います。

・・おっと
別に付き合ってないだった。

あとあと

禁har×
（つか、彼こそ少しは努力してくれてるんでしょうか・・）

禁ダンス
月1〜2程度に減らします。

アタシ的にこれはよくないと思うけど
さすがにお金がないのと

行ったら行ったで
やっぱりやーっぱり他の男に目がいっちゃう

これってどーなの？？？？？？？？？？

安心？
安定？
それとも
やっぱそれほど好きじゃない？
不満？

ナンなの？

反対にSくんもそう思ってたらいやだなぁ。

毎日のようにダンス行ってるから
やっぱオンナのことに目が行くのはしかたないけど

あたしのようなオンナの子がいたら
やっぱりひっかかちゃうのかなぁ。
自業自得？だけど。

というわけで
あたしは少し控えます。
最近あたらしい遊びを覚えたからか
たいしてつまんないしね。

でも夜遊びへって
オンナとして磨かれないと困るので

地道に磨き続けなければと。

パッケージも大事だけど

本体を。

ちょこちょこ美容室行きたいのに
金が・・

メイクもしたいのに
金が・・

うーん

禁コーヒー
禁外食
禁ジャンクフード
禁スイーツ

ってとこでしょうか。

これってどうよ？

けっこーつまんない女じゃない？

ってあたしは思うんだけど。

無駄な恋をして
無駄使いしてしょんぼりして
無駄な暴飲暴食して
無駄に夜遊びして
無駄に露出して
無駄に男遊びして

そんなオンナのほーがいいと思うけど・・・


いやいやいいやいいあっややyshsbっじょps！！

ぼちぼち
方向転換しなくては

そう思ってたのだから

少しだけ
クリーンなオンナになってみます。

手始めに
手元にあるha×b捨ててみる？

むーりー

真面目対決してきました。
電話で。

わーいw

再来月
またまたSくんのもとへ行くことになりました。

ことの発端は

昨夜

ぷらーりとam2時
ダンスに行き

楽しんでいた最中

Oちゃんが絡んできた。

まぁMくんとのノロけ？
んで、「来月Mくんとこ行くのー♪」と・・。

「なんで？来月MくんとSくん来ないの？」とたずねると
「やっぱお金ないらしいよ。来ないと思う」とOちゃん。。

やっぱり・・。

薄々そう思ってたけど・・。

酔ったイキオイもあり
「再来月そっちいこうかと思うんだけど」とmail

翌朝

Sくんからmailが

「blackの好きにして。無理はしないで」

・・・と。

はぁ？？？？？？

怒ですよ。

怒。

「じゃーいかない！」と返したいキモチを
抑えて抑えて・・・（電話だったら速攻言ってきってたねw）

「好きにしてって。。逢いたいのはblackだけ？
Sくん女心わかってないそれなら行けないよ」

と返信。

われながら

＜あぁ重い＞と思いつつ

電話はしないわ
mailも週1ペースだわ
「好きにして」

・・じゃいけねーだろ！

どこまでマイペースなのよ！

はっきり言わねば。

と思い
重圧mailを返信したのです。

1時間後
電話が鳴る。

「仕事終わったから、あぁなんて言えばええか・・、
いいにくいんやけど・・」
とかなり悩んでいる様子。

これはひょっとして

・・・
『俺はそういう気持ちじゃない。ごめんなさい』
的なかんじが100％ニオウんですけど。
（経験あり）

あーやだやだやだやだ
こういうの無理。

タスケテ！！！

しかーし
冷静を装って話しをうかがってみますと

要は
「俺がblackんとこいけるか目途がたたない」
「でも毎回来てたら仕事きつくなるし、しんどいやろ」
「無理して欲しくない」
「次は俺がそっちに行く番だと思ってる」
「そんな立場だから俺は簡単に来てとはいえない」
だからblackの好きにして　となった。

そうな。
なんだ・・。

「blackやて○○（あたしの住む場所）に来て欲しいやろ？」
「うん来て欲しい・・・」
「俺やって寂しいもん。あいたいし。」

でも
あたしの言い分
「無理してないとは言えない」
「でもSくんを好きになりかけてて確認したい」
「仕事がきついワケではなく寧ろ目標があることで励みになる」
「でもSくんがその事で気にしたり、後ろめたくなるのは困る」
「Sくんの言い分も理解できるし、尊重したいから考え直す」

二人して
「う〜ん・・・」と5分ほど、悩む。

あたしはSくんに逢いたい。
それは再来月だろうがもっと先でも別にいいのだ。
というかよくなった。

Sくんのキモチが少しだけみえたから。

二人ともお互いを気遣っている。

あたしはやっぱりSくんみたいな人は
立ててあげたいと思う。

だからSくんがコッチにこれるまで待とうと思った。

でも
Sくんもあたしのキモチに気づいたらしく

悩んだ末

「・・・おいで。来てな。逢いたいよ。」

と最後に言ってくれた。

「でも無理したらあかんよ」

とも。

「うんわかってる。あたしも逢いたい。」

電話くれてよかった。
やっぱり話さないとわからないことってある。

Sくんもそう思ったのか？

「blackも電話してええからな、俺もするし」
と珍しく言ってた。

本当はすっごくお金ないんだけど

なんとかします。

してみせる！

なかなか「じゃあね」「またね」「ばいばい」と言いながら
お互い電話が切れず

ちょっと純情ぽくて

ヒサビサー！

俄然やる気でマシタ。

さっさと仕事済ませて
節約だにゃーへへ。

久しぶりにあった友人や
いつも顔をあわせる友人や
色々な人に相談し

迷って迷って

今も迷ってるけど

ひょっとすると
彼も迷ってるのかもしれない

帰り際

「あんまり無理せんと。せっかくのもんもダメんなるで」
・・って言葉を思い出した。


男の人のテンションだなーって思ったけど
本当かもしれない。

でもね、無理してでも
春にあたし会いに行くよ。

これはオンナのテンションなのだ。

本当の本当なのか

確かめにいきたい。

まだあたしわかんないんだ。


彼が努力してくれてたのが次第にわかってきた。

彼なりの努力ね。
あたしは満たされなかったけど



友人全員に
「無理してでももっかいいって確かめてこい」といわれました。

うーん全員オンナ友達だから・・・？


迷い道コースはいりました〜



少し慣れてきた。

メールでの連絡

週に1回か2回のスパン。

振り返れば
彼なりに頑張ってるんだと思う。
必要時以外連絡しない人が
他愛のないメールを送りやりとりしてる。
あたしはなんでここで電話しないの？！ってなるけど
あのぶっきらぼうな彼が頑張ってるのかもしれない。

もうあたしから連絡することはなくて
（彼のペースにまかせようとするとツイ・・。）

それでも彼は自分から連絡しようとしてる。

たまにはアタシも連絡しよう。

来るかもしれないし〜こないかもしれない
くらいのゆるーいテンション。

ないとは思うけど（彼の友人談では。）
女の子と遊んでるかもしれない

いやあたしだって
誘われたら遊ぶだろーしね。

そんな距離感。

連絡とれなかったら消滅してしまうほどの。

あとは

シンジルしかないので。


彼もたいしてアタシのこと信じてないでしょう。

そらーそうだ。
へんてこすぎるものあたし。

友人Kちゃんは
「バカみたいに信じてもいいじゃない。blackは人信じないからね〜でもいいんじゃない？不安でたまらない日々よりは。バカみたいに信じて幸せに日々過ごしたほーがいいんじゃない。傷ついてもさ」

と。

まぁわかるけど。



彼のメールに一喜一憂して
ほんとに楽しみたい友人とも旅行まで
心底楽しめなくて

まるっきり何もない友人がうらやましく思えた。

バカみたいに信じて

うかれてればよかったと後悔した。



「ドコでもド○がほしい」と嘆いていた彼を
少しだけ信じなくては。


なんかそんな気がする。


二人とも遠距離はムいてないと思うけど

あってみなくてはわからない。



次にむけなくちゃわからない。



次ぎあって

ダメだったり前にすすまなければ

そこでやめようと思います。



少しだけ彼が愛おしくなった。

過ぎ去ってもまた同じことを繰り返し

同じ過ちに悩む。

悩むことや苦しむことで
ホンモノをつかむステップになると思ってた。

違うのかもしれない

免疫がついてくだけなのかもしれない・・



1年過ぎてもちっとも成長してない
あたし。



きっとホンモノじゃないんだ。

○ンジャマ○なんて

どれも一緒。

どーして
次から次ぎへとガ○ジャ○ンなんだろ。
（決して差別してるわけではないです・・）

何が本当で何が嘘なのかわかんない。

アノ人もアノ人もアノ人もアノ人も
ヤツもヤツも！

あたしもそーだけど

でも

愛や恋は違う。

男と女は違う。

シラフでも鰤でも

違うの。

でも

彼らは嘘なのかも。


こんな日に

こんなこと考えてしまうなんて。



離れてるから？

嘘も
一時のマヤカシも

もういらない。

ホンモノが欲しい。

もう疲れちゃった。



深いトコにはいけない。



心底暴れたい気分。

やな気分。

ソバに男がいないとしずんちゃう気分。

ある人に電話してもた。

電波なかった。

よかった。

落ちてるあたしなんてダメじゃん。

イチバンみせたくないじゃん。


みせても安心できると思った人は

そうでもなく。

たぶん。

いやきっとそうなんだ。

何もかも一時のまやかしなんでしょ？


ほんっとにいや。







ホンモノっていつめぐりあうの？

ホンモノだと思っても
ちがって

またちがって

へんなのつかまされて

また悲しんで。


Sくんの言うとおりだ

あたしは矛盾してる。

一人でいたいくせに

無性に一人がイヤになる。

誰でもいいから一緒にいたくなる。

そのくせ誰でもよくなくて
プライドたかくって。

誰かといても

自分がイチバンでいたくて

誰かを試して苦しませて

そんで結局自分が苦しむ



ムーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うんざり。





もう

信じたくない。


もう

一人でいさせるひとは信じない。

Sくんの街から
自分の住む街へと帰ってきた。



満足でした。



欲しい言葉や
欲しい態度
欲しいその手や
欲しい笑顔
欲しいその目
欲しい楽しみ
欲しい優しさ

ぜーんぶ貰った。

あたしも

彼の欲しい女でいられたと思う。

嘘のあたしじゃなくて

わがままで
キレやすくて
やたら乙女で
ちょっと男っぽくて
えろくて
アブなっかしくて
頭が固くて
ギャルくて
悪い女
なあたしでも

でもSくんが欲しいだろう
可愛い女の子でいられただろーと思う。


別れのとき

ちょっと泣いた。

ベンチで眠ってしまった
Sくんをみてたら
いとおしくなった。
軽く手を握ってみたら
無意識でもあたしの手を
ぎゅっと握り返して
もうひとつの手で包んでくれて。

そんだけで
うえーんと泣いてしまった。

バカ乙女？



いいじゃないか
毎日じゃないんだし・・・w


一度だけ
「俺のことすきか？」とたずねてきた。

「うん。好きだよ」と答えてみた。

「俺もすきやで。」と返ってきた。

まぁベッドの上での話しだったので
冗談半分だったのだけど
実は
ちゃんと考えててくれたようで

帰りの日、
「今度はこっちが会いにいくから大丈夫やから」
と言ってくれました。

そんなこと考えもしてなかったので

「なんで？また冗談でしょ？」と真顔でかえしちゃったよ・・

あたしがきて初日からSくんにキレて（笑）

「今回であたしSくんとこくるの終わりにしようと思ってるのに。どーして最後に楽しく過ごさせてくれないの？」って
言ったことがきっかけになっちゃったのかな。

次の日も「やっぱお金かかるしいくら楽しくてもボーナスとかないと毎回はこれないよー」って言ってたからか
「もう無理せんでこんでもええから、今度は俺が会いにいくし」
って。

帰りの飛行機でつれのOちゃんに

「Sくん悩んでたみたいだよ〜blackと喧嘩して
嫌われた・・って仕事も手につかないほど。」

ってきーて

ほんと裏表ないオトコオンナってのが久々だから
戸惑った。

でも単純に好きでもいーのかな
Sくんとのこともうちょっと楽しんでもいーのかな
って思いました。



付き合う付き合わないって話はしてない。

ずっと一緒でお互い
好きってかんじを出してたし
また会いたいって言ってるしで

まぁわかってるし

でも

いつどうなるか先のことなどわからない

ってのが正直なんだとも思う。

こんだけ離れてるし
次ぎ会えるのもわからないし

連絡が途絶えれば
会うことも話すこともない。

そんな不安と
ラブい感情がお互い入り乱れてるのかな。


空港の出発ゲートに行くころには

とてもしゃっきりしてて

春には彼が会いにくるし

あたしも春になったらまた
会いにいこうと思っているし

だから頑張れる。

Sくんがむこうで待ってるし
あたしも待ってるから

いつでも会えないし
またいやなこともいっぱいあるけど

しばらく頑張れる

そんな気がして

笑顔で彼とバイバイできました。

なんの保障もない。

どんな関係なのかもわからない。

今は
流れに身を任せて

いいとこだけみてよーと思います。

朝から夕方まで仕事なので
Sくんはあたしを置いて8時頃仕事にいきました。

ダンス後に散々怒ったので（朝の5時に・・路上で・・w）

凹みまくりのSくん。

いちお
その後部屋でちゃんと元に戻って
甘えてあげたし
仕事前にシテあげたしw

けど
怒って
色々言ったからか

そーとー気にしてたらしく

仕事中
「胃が痛い・・胃が痛い・・」て言ってたらすい。。
仕事手につかなくて大変だったらすい。。

仕事後すぐに連絡きて

迎えにきてくれたんだけど

全然支度できてなくて・・

「おなかいたい」って待たせてしまいました・・。

そしたら
「絶対怒ってるに違いない！」と思ったらしく
部屋の前でずーっと待っててくれてました。

車ん中でもボヤーっとしてるあたしを横目で
ちらちら気にして

テンぱりまくりな彼。

ちょーーーーかわいい。


そんなキャラだと思ってなかったので（見た目いかついし。）
からかいたくなるのをおさえて

その後は可愛くいてあげました。

夜中にダンスにいった。

激込みだったからあんまり楽しめず・・

それに彼がむちゃくちゃあたしに気をつかってくれて

彼自身が楽しめてないのでは？
ってのもちょっとヤダなーって思って。。

ま、別の楽しみはあったけど

フロアが狭すぎて
たまたまいた場所も悪くて
あたしの身なり？も悪くて

一人で踊ってると
いろーんなコが近づいてくる

なもんで
腰に手をあてて「俺の」ってアピってくれた。

それでも来る人は来るし
ブツかって来る人もいるしで

珍しくワイニってましたw

照れ屋らしくさりげなーくだけど。

実はワイ○ーあんま好きじゃないけど

激込みの中
つまんない中
守ってくれてる彼に抱かれてると
ちょっと二人だけの世界wってかんじで

ちょっとよかった。

向かい合わせになって
あたしが俯いて揺れてると
彼がぎゅっとしてくれて
周りにぶつからないように
他の男にみえないようにしてくれて

どきーとした。

いつもは一人でガンガン踊りたい人だけど
今日だけは特別。
ってかんじ。

彼も遊ぶこととかどうでもよくなってきたのか
「もうでよか」って出たがったので
早々と部屋に帰った。

完全に仲直り。

連れのMくんがかなり心配してたみたいだけど・・

Sくんしばらくカノジョいなかったみたいだし
相当なオクテらしく
うまくいかないのでは・・とOちゃんに話してたみたい。

あたしも無理かもと思ったけど

今日でやっぱり
これって本物なのかも

と

思うように。


完全好きってわけじゃないけど

限りなく好きに近い。

本物なのかもと思うし。

Sくんのキモチも伝わるし。

久しぶりに
あったかくて幸せでした。

午後15時。
○○空港に一人到着。

前の日に既に入りしていたOちゃんと電話して
電車＋タクでホテルに向かうよーに指示を受ける。

Sくんの携帯は繋がらズ。
結局お金払ってナイんじゃん・・・。
あたしが行く前にはつなげるいってたのにー
もういい。

Oちゃんと合流し
お茶してこれからの流れを確認する。

夜中に行きたかったダンスに行く。

OちゃんはSくんの相方（Mくん）と既に連絡済み。

ふーん。

なもんで
「あたしはフツーに他の人と遊んでもイイ？」と確認w

Oちゃんも
「Sくん連絡とれないしね・・。blackがいいなら暗黙で誰かと
帰ってもいいよ」と了解。

なんとかなるでしょー♪

ってことであたしはホテルに戻って仮眠をとることに。

相方Mくんは既にこっちに向かってるらしい。


Sくんと大違いデスネ！！！
というあたしの心中を察したのか

OちゃんがMくんに
「Sくんってどーなってんの？」と電話をいれる。

「あいつはまだ仕事終わってないけど一緒にそっちに向かう」と。

知らないもん！

「へーそうなんだ。とりあえずおやすみ〜♪」
ってだけ答えてあたしはホテルに帰った。


これからずーっとOちゃんとMくんは一緒で
あたしはハンティング・・なのかぁ？

と思うとちょっとダルくなる。


1時間ほど眠って

携帯mailがなる。

知らないアド。

「S　ごめん！まだ寝てるんか？」

Sくんだった。

「今起きた　おはよう」とかえす。

「おはようございます。電話するから出てな！」

知らない番号から電話が鳴った。

どうやら他の人に携帯を借りたらしい。
これからすぐに会いに行くと。

ちょっと気分がすぐれないので
「これからお風呂はいって支度してだから3時間後がいいの」と
答える。

「・・・待ってます」と従ってくれましたw



結局4時間ほど待たせて
彼の車に乗り込む。

既に鰤なので
なーんかあたしは調子悪い。

1時間ほどドライブしながら近況報告。

あたしに会いたかった様子も伺えるので
まぁやっぱり一緒にいてやるか！w
くらいにテンションがあがった頃

何気ない会話で
また彼がついあたしの機嫌を損ねる。

たいしたことじゃないんだけど

そういうトコ
Sくんヘタっぴなんだよなぁ

手馴れてる男なら
うまーく言うところなのに

Sくんは正直にやさしく答えて
あたしはなんとなく不機嫌に。

すると
おろおろしはじめる彼。

イカつくて強面なのに
超がつくジェントルマンで
女の扱いが不慣れ。

かわいいー

わざとぷんぷん怒って

落ち込んできたところに
OちゃんとMくん合流。

みんなでダンスに行きました。

そこそこ楽しかったけど

やはりMくんもSくんもおとなしい。

ただあたしの動きや楽しめてるかが気になるらしく

あたしがチョロチョロしてると着いてきて

「違うとこいこか？あんま楽しめないやろ？」
とか
お酒を追加し続けてくれてました。

常にあたしの状態をみていてくれて
安心して楽しんでいられました。

Oちゃんが
「Sくん、black連れて歩いて嬉しそうだよね」とニヤニヤ。
確かに・・
たくさんいた歌い手の後輩くんにも
嬉しそうに連れてみせて

時々
「俺ら女連れなんてまずないからみんなして冷やかされるわー」と耳打ちしては嬉しそうにしてる。

普通は
こんな風に歩いてたら
知り合いの目気にするのにね。
ほんとにそういうのないんだなぁと関心（？！）してしまった。

これが逆であたしらだったら
無理！
現場はみられちゃまずい人間だらけだし・・・

そんなピュアな人柄も知れて
疑って損したなぁと思った。
ほんとーに女っけもなく
普通の男の人なんだってわかって嬉しかった。

ところが深夜になって

「ちょっとツレに用事あるから抜けるわーまっといて」と
Sくんが抜けて
3人になり

1時間

2時間

たってもSくんはかえってこない。

あたしは一人で遊ぶのダイスキなので
前で楽しんでいたのだけど

MくんOちゃんが徐々にお疲れモードに。

とうとうOちゃんMくんが
「そろそろ帰るけどblackどうする？」と。

どうするって・・。

ここで3人で帰ったら
あたしに気をつかって
ほんとうは二人で楽しみたいのに
かなりのお邪魔虫じゃないか！

「気にしないで♪まだ遊びたいし。」と答えるも

「そんな一人で見知らぬ場所においてけないよ！」

「だいじょーぶ！前にもここきたことあるし」

「でも・・」

みたいなやりとりが5分ほど続き

あたし

イライラモード全開に。

あたしのお祝いの旅のはずだったのに。
楽しみたいのに。

なんでカップルに気を使い、
あたしは一人でかえんなきゃなんないの？

最初っから一人なら
よさげな人と交流できたのに。

ツレいるから避けてたのに。

○くんにも連絡すればよかった。

30分ほど遊んで

楽しいのに

いろんなキモチがぐるぐるして苛立って

ついに帰ることにした。

上着着て
とりあえずダメ元で○くんに電話する

むこうの電波がない。
他のハコかも。

もーいい！

途中でOちゃんから電話きたけど
取らなかった。

アタシが一人で帰ってるって知ったら
心配して戻ってくると思う。
そんなのイヤ。

ハコの外に出ると
Sくんがあたしを待っていた。

彼とは反対方向にむかってあたしは歩いた。

「ちょっとまって」と腕をつかんできたから
「あたし気分悪い。気分悪いから一人で帰りたい。」

「ごめんて、外でまっとった。ほんまにごめん」

もうイライラ全開のあたしは
「気分悪いから手、離して」と
一人で歩き出す。

でも絶対に離してくれず。

「頼むから話さして」って路上で痴話喧嘩。

30分近く
あたしはふてくされ
彼は謝りまくり。

あたしが
「今回でここくるの最後にしようと思ってる。お金もないし。
気分悪くなって帰りたくないし、楽しみたいだけなの
だから適当ならもう一緒にいたくない。」

って言ったら
「そんなこといわんといて・・」と俯いて
ちょっと
涙目！

でした。

ビツクリ。

それでも気分晴れず

わがままいいまくりの
自己中モードで
キレまくってたら

「なんていっていいかわからん。。」と悩みはじめる彼。

「俺のこといらんかったら言って。」
「もう一緒にいたくないか？」

とカナシそうに俯いてた。

ビツクリ。

「わかんない。わかんないけど！外寒い！」と
意味不明にキレてる（すみません）あたしに

「もーイミワカランけどほんとごめん」
「ゆるして」

とハコの前であたしにチュウしました。

はい、後輩くんたちの面前で。

わざとか！？

そこでもさらにあたしに怒られ
みーんなの前で
痴話喧嘩の女に怒られてる
彼がみられたくないであろう姿をさらしてしまったのでした。

路上はさすがに寒いのでホテルに戻るように
彼にいいました。

彼はあんまりの怒りっぷりに
一緒にホテルに入っていいのか悩んでました。

路上で喧嘩してる時
ふてくされてて言わなくていいことや
自己中すぎるあたしを
決して怒らず

言い訳ひとつせずに（本当に事情も何もいわないで謝り倒してた）

ずーっといいこいいこしてくれていました。

なかなかな男だと
（置いてったのは別だけど！）
そこで判明したのでした。

置いてったのにも
後日理由があったみたいで

Mくんから事情をOちゃんがきいたらしく
（Mくんが直接あたしに言わないのもSくんのキャラなのかな）
まったく悪気があったわけでもなく
人よすぎでなってしまったのことなのに

彼は最後まで言い訳せず。

あたしを怒らせて

超へこんでたそうです。

悩んで次の日の仕事が手につかず
助っ人を頼んだそうです。

あたしは
たしかにいっぱい怒ったけど

その時に

彼に好意を抱くことになったの。

やーっぱり

タイミングの悪い
彼なのでした。

あたしの気持ちは元にもどってしまったのでした。

綱渡り状態でした。

Cくんは見当たらなかった。

ほんとーにほんとーにたすかった。
だってイチバンみられたくなかったから。。
今世界でイチバンみられたくない人は
Cくんだから。

フロアのまん前のイチバンメインで
つかみ合いの喧嘩をしてしまったこと。
あたしも悪いんだけどよろしくない女の子にとっつかまって。
殴られたし、あたしもがまんならなくてやりかえした。
最低。
しかも目の前にいたKくん怒ってた。
とりあえず相手にきれてたみたいだけど
あたしには直接なにもいわなかったけど。
そのあと一言も話さなかった。

そらそーだ。
大事なメインを台無しにしてしまったんだもの。
でもあたしそのまま殴られるわけにもいかず。
結局そのこが下がって終わったのだけど
帰るまでKくんや関係者の目が痛かった。

つかあたしがイタいっつーの。

いちお友人らに説明して貰ったけど

これが命取りになってたと思う。

見てた人はもうあたしがへんな女だと思われただろーし
最低。

ほとぼり冷めるまでおとなしくしなくちゃ・・・

この前もやらかしてるし（バトってないけども）

そのままテンション落ちたまま

遊び続け
なんとか変な空気を消そうとしたけど
やっぱ微妙。
人多くてよかった。

あーあ折角イメチェン成功したのになー
いろんな人に可愛いって言われてテンションあがってたのに。

そのせいか
某現場をみてない人々には
口説かれ

カノジョ連れの某氏に
「なんでそんなにかわいいんすか？電話番号・・」といわれる。
（いいのか？？？？？？？）

某某氏とお話というか逆ナン？の逆逆ナン。
興味ないのでOちゃんにパス。

いつもつれないお気に入りの某某某氏
何度も横目でみられてたから微笑みかえしたら
「いつもみかけるけどちゃんと話したことない」と話しかけられ
めずらしくまともに話せたなぁ。
まー某氏とも某氏とも仲間なんで微妙なんだけど。

この前の某氏には
「この前いつの間に帰ってた？？？」と問いただされ
「今日はすぐ帰んなきゃいけないけど　今度こそ一緒に帰ろう」
二人ともニコニコ。
じゃあまたねって笑顔でレコはこぶ彼を見送る。
なんかかわいい。
たぶんありえないんだ
でも会うたび口説き口説かれ
でも、ない・・みたいのがイチバン楽しくてかわいい。


で、
またやらかしました。


すごーく仲のよかった
Eという元仲間と帰りました。

はいスイマセン。

帰り道
タクろうとしたら追いかけてきて
乗り込んできた。

ま、弟みたいなもんだし

この前のCくんみたいなノリで
適当にしゃべって帰ってもらおう・・・と思ってた。
昔の思い出話とか今の近況とか。
ついでにチルれたらいいやくらいなかんじで。

家にあがりこんだ時点で危険信号
「しなくちゃいけないんだろーか」
と思い始め

結局
一緒にねることになり
無理やりされそうになった。

いや寝るってことは
あってもアリなんだろーけど・・・

何故か「全力で無理！」とその時点で気づいたので
（それまでは「まー一回くらいならいいか」と思ってた）

必死に抵抗し
拒否りまくって
なんとかしのいだ。

その間
キモわるい（そっから彼のことがイヤになる）口説きや
無理やりのモーションに全力で抵抗。

自分は一体なにをしてるのか。

というか早く一人で寝たい。

そのことでアタマいっぱいでした。

さすがに言わなかったけど
「たくしー代払うからかえってください」とベッドで言いそうに
なること3時間。


結局仕事があるのでと
渋々帰っていきました。

あたしは寝たフリをして

見送らず

何度も「じゃあ・・かえるね」「ねぇかえっちゃうよ」「つか電話番号・・・（教えて）」「一人で大丈夫？」などと必死に話しかける彼に

＜勝手に帰ってください＞モードで無視し続けました。


ようやく帰った後


あーあ現場であいまくるのに

今日だけで

気まずいレベル急上昇

だって喧嘩するわ

弟分と帰るわ

しかもイザってときに全力で拒否るわ
最悪な女・・

あーあ

どうなるんだろあたし

今年はじめになにしてんだろ。



でも


今回はCくんのことで暴走してたわけでもなく
普通に楽しんでたのにもかかわらず
こういうことしてるんだから

もう病気なんだろーな・・とおもった。

Eがいってた

「おまえ結構ナンパされんだろ」
「もし色々やらかしてもさークラブって3ヶ月もしたら
記憶から消えちゃうもんなんだよな」

あーたしかにそうかも。

あたし割りと覚えてるけどね。
やらかした人のこと。
でも顔は忘れちゃう。
酒はいってるし色々入ってるから？


それと
5年前一緒に活動してたときのこと

『俺おまえのこと好きだったことあるよ』

って言われて泣きそうになった。

あたしも好きだったことがある。

彼も「俺のこと好きだったでしょ」って言ってた。

思いでは美しく残すべきだった。

こういうことで
こんなたいして必要でもないことで
悪い思い出にするべきじゃなかった。

お互い好きだった・・でよかったのに。


愚かな女


喧嘩っぱやくて
惚れやすくて
冷たくて
すぐ勘違いしやすくて
熱すぎで
酒に弱くて
男に弱くて
気が強くて
のめりこみやすくて

本当に駄目な女


大切にされるわけがない。



だから一人にならないように
色々磨き
色々な男を知り
あがいてる。

なのに
本当にろくでもないことで
自分の居場所なくそうとしてる。

本気でブレーキ。


しばらくおとなしく生きる。


旅行もひかえてるので。

あーあきっとSくんとも
「本気で無理」ってはじまるんだろーな。

Cくんを知ったから。

ま
別な意味でブレーキ。

実は不安です。
週末Cくんと顔合わせるの。
Oちゃんにダメだったって説明したうえに
おそらくMくんと楽しくメールしてることなどなど
ノロケを聞かされるの。

不安です。

だけど

あたしはあたしだから。

やっぱ無理して
我慢して

つかむもんじゃねー

と思い始めている。

なぜか周囲には

あたしの変貌振りに「彼氏できた説」があがってるようですが

その逆ですよ・・。カナシ。


でもあたしはあたしなりに
努力して

あたしらしく
イイ女でいてやろうと決めたのでした。

イミワカランけど。

なんだか

「違うよーな！」と最近よーやく気がつきました。


例えば

無理してCくんのすきな女になろうと
絶食（というか色々考えすごて食えなかったんだけど。）して
やせてもダメじゃん。
あたしはちょいムチったほーが
良い気がする。
そー周りから
ほめられてたのにねぇ・・
いや最近そのリバウンドで
ムチ×2はまずいけど・・。


その他もろもろ

方向性見失ったものがあり

軌道修正しなくては。。

あたしにはあたしにあったヒトがいる

さがしてやんぞ。

そんで週末は

飲んで笑っていればいいの。

Oちゃんの話には笑ってスルー。

Cくんの挨拶にも笑ってスルー。

目で追わない。

あたらしくいい人発掘しなくちゃいけないのに

もっと自分がいい女で過ごさなくちゃいけないのに

そんなことしてられんよ。


あたしいいでしょオーラだしてないと
ダメでしょう。

しらねーよあんなウダつのあがらない男。

いや見た目はかなりのいい男ですよ〜・・・ほんと。
だから、見たらテンション下がるだろうね・・。

でもしらない。


本来の好きな男さがさねーば。

ではではきあいで！

髪型変えて
色々買い物して
休んで

キモチ切り替えた。

さて

いっちょ

また新しいハンティングに
でかけますか。

いやあまだまだ
可愛いこいっぱいいるし
負けらんないっすよ

ちょと太った気がする・・・

まぁ鍛えるのも忘れずにw

○いたいし、○りたいしで
んもーーーーーーーーーーっ
すっごくCくんを待ってたけど

やっぱ逢わない。

あるネットみてはっとした。

「寝たらそれまで」
「それ以上はない」
「友情だとしても恋だとしても絶対寝たらない」
・・などなど

あー
あん時Cくんが多少動いたのって
あたし間違ってなかったんだなぁと。

それでもこれ以上ないんだから
ほんとに縁がないんだと思う。

もとかのとか彼の好みみても
あたしはないし
あたしの好みみても
彼はない。

彼のこと興味あるし
違う惹かれかたしたけど


もー諦めよ。

月末には
連日○えるし、姫（殿？）はじめ？かな。。

むこうでずっとSくんづけじゃなくて
ちょっと単独行動できたらいいなぁ・・。
いい人みつけたいしw

Sくんも終了のつもり。

連絡やめたら
向こうから連絡くるようになったんだけど
どうでもよくなった。

これはCくん効果でしょか・・。

それだけでもよしとしよう。

離れてるわ、可愛くないわ、金かかるわ
手に負えません。
たいして見込み（音楽的に）ない男だし・・。

これはCくんにもいえるんだけども。
（なんせクビんなってるしね）


やーっぱり
彼いらない。

これからも。

すぐ好きになったり
ひとりで悲しくなったりするんだろーけど
彼はいらない。

いつかすごく好きになる男が
あらわれるまで

そん時までお預け。

今年一年そうやって遊ぶつもり。

来年はまた学校いこうかなー。

なんせ某誌占いによると
あたしの出会いはナツらしいしね



・・・・遠！



ぼちぼちがんばりまーす

女子の気合！

日々そんなかんじ。

この前の事を思い出しては期待して
落ちる。
もう忘れてるだろうに。

Sくんから連絡きても

落ちたまま。

やばすぎ。

どうして自分で居場所なくしちゃうこと
しちゃうんだろう。
遊びにいけなくなるのわかってるのに

一人の人にしがみつこうとしてしまう。

彼が欲しいわけじゃないのに

またやってしまった。

新年早々ついてないなー

ダンスいけなかったら
あたしどうしちゃうんだろう。

そんな神経図太くないのに
どうしてすぐに気になっちゃうようなこと

しちゃうんだろう。

最近幸せそうな顔したかな。。

ああ彼といたときか。


ああ

今度はどんな人と出会うんだろ。

今度はずっと笑ってられるのかな。

結局年越しにはダンスに行かず
実家で過ごしました。

食べ過ぎたのか
肌荒れが。。。。

ぎゃあ。

こんなんで
Cくんと会ったらやだなぁ

・・・あ、
期待しないんだった。

そうだった。

ついつい。


今年の目標

最愛の彼を一人つくる。

もしくは

適度な人を最低2人はきーぷすること。

3人くらいがベスト。

そのためにがんばりまっせ！


ダイエットと美容関係

あとは夜遊び。

アンド余裕あれば遠征。

関西の旅は
次回で最後にしようと思ってる。

Sくんともお別れだなと本気で思ってます。

生活の潤いとして「遠征」は続けたいんで
彼らに連絡しないで黙っていくか
または関東方面にしようと思ってます。
あっちにはアテあるし・・。

今は正直言えば
Cくんでアタマの中がいっぱいなんだけど

半分はあきらめているの。

やっぱ彼とはうまくいかない気がする。

連絡もこないんじゃないかな。

ヤツがそんなに真面目なはずがないんだよなぁ

じゃないとこれまでの彼が整理つかないんですよ。
つかこの関係者にそんなヤツいないんだよ・・。

あたしからは電話しない。
したら終わりだと思う。（まぁ来ない時点で終わりだけど）
あたしの立場がね、終わりだと思う。

それだったら
「あたしももう関係ないしー」って顔していた方がいい。
だって、ずっと現場で顔あわせるんだよ。

これ以上問題増やしてどうする。

ただでさえ気まずい人
現場に2〜3名は常にいるのに。（おいおい）

平常でいられる？

・・・今ならまだできる。

とりあえず今月中はSくんいるし。
そういう問題じゃないんだけどね！

それよかもしあってしまった後
なぁなぁな関係になった方が平常でいられないわ。

あーあ
新年早々悩みは尽きません。

何もないよかマシ

とにかく男に悩み捜し求めて
本物に出会うため
努力していくのみです。

ちなみにまたしても元彼があたしに
近づいてきている。
怖い・・・。

無視です無視。

あたしってやっぱ
ああいう男しかいないのかなぁ。

今日

この前一緒に帰りそうになった某男の
元カノジョと会った。

やっぱ可愛い。
細い、おしゃれ、いいこ。
うーん
あたしも努力しなくてはなぁ・・と思った。

じゃなきゃああいう男とやってけないや。
それに
常時2・3人キープできないとなぁ。

あ、Sくんからmailがきた。

でも放置。

いつまでもいい顔すると思ったらマチガイ！

可愛くない男にはしばらく放置で。


どこにむかってるか
わからないけど

まっすぐ前向いて歩かないと

今のあたし倒れちゃいそうだ。

クリスマスで一回転んだ。

涙でた。

またCくんで転ぶってわかってるんだ。

それまでに前むいていないと

転んでも立ち上がれるようにしておかないと

って思ってるの。

こんな風に
強くなってくのかな。

あたし幸せになれんのかな。

イイ女になってくって信じて。

Cくんが後悔するような
イイ女になってやれ。

今はそう思って過ごします。

そしたらSくんたちの場所へいく日になるしね。

よし。

すんごく寝不足なのに寝れない。

ベッドに5時間近くはいっているのに
眠れない。
うとうとはするのに眠りに入れず
漫画読んだり携帯いじったりで時間つぶす。

気づけば夜。

本当は夜中に電話しようと思ったのに

20時頃
電話をかけてみた。

数回コールしたけど出ず。

まぁしかたがないよね。
忙しいっていってたし。

昨日かけなおしてこなかったし
まぁ当たり前だわ。

やっぱすぐにかけなおしてこないし

しかたがないね。

あきらめようね。


1時間を過ぎた頃


着信あり。

Cくん。


「仕事してたんだ。でも今は大丈夫だよ。」
「ごめんねいそがしいのに」
「いや今は電話できるから。またこれから仕事だけどね。明日も朝早くから仕事なんだよね。ずーっと仕事だわ・・」

ああもう。

むだに疑ってごめん。
でもアタマおかしくなりそう。
いい人なの？悪い人なの？ほんとは何？
何を考えてるの？

「昨日せっかく電話くれたのに、変なこといってごめん」
「いや、いいよ、だいじょぶだよ」
「電話くれて嬉しかったのに、ごちゃごちゃいっちゃって悪いと思って電話したの」
「うん。」
「年明けて、落ち着いたら会えたら会いたいなと・・」
「うん。会おう。都合あえば。つか都合合わせてさ。」
「うん、しばらくダンスいかないから」
「えぇwなんでさw」
彼ちょっと困った笑いをしていた。
つまり、

＜私気まずいから来ません＞とか言ってるの？
そういうの勘弁してよ〜
・・って思って困ったんだと思う。
あたしでもイヤだわ。そういうの。

だから弁解した。

「いや、年越しとか実家帰ろうと思って。×××のダンスくらいまでいかないと思う。」
「そうなんだ。」
「だから来年会えたら嬉しい」
「うん　わかった。」
「それだけです」
「うん」
「じゃあ仕事頑張って、良いお年を」
「うん、またね」

ってなかんじ。

終始どぎまぎな会話。

特にあたしが。
「何いってるんだろ・・あたし」ってつぶやいちゃったもん。

彼も何かいつもと違う
沈黙と穏やかに淡々と話していて

ぜってー
「コイツ俺に惚れてるな」と思われたこと
マチガイない。

困ったのかな
わかってるのかな

扱いに困ったかな
ヒイたかな。

もう退き戻れないよあたし

次
彼から連絡途絶えて

ダンスでばったり会ったときは

本気で泣くかも。

彼なら笑顔で挨拶するよね。

次こそマジで責め立てるかも。

逃げてくれればいいのに

何もおもってないなら
上手に扱わなきゃいいのに。

一昨日も昨日も今日も
ちゃんと逃げずに話してくれてるのに
あたしちっとも信じてない。

それと反対に

すごくすごく彼に会いたい。
どうしてもじっくり彼と話がしたい。

一体何を考えてるのか
何を思ってるのか

すごく知りたい。

彼がどういう人なのか
はじめて知りたくなった。

そういう欲求なの。

今まではなんとなくいい男と過ごしたかっただけ
寂しいしSくんかまってくれないし

でも今はもう
何があって彼があたしに電話してくるのか
とにかく知りたい。

何も考えずに
前にぶわーっと進めればいいのに

一度裏切られたもんだから
怖くて苦しい。すすめない。

それでも
少しは進めたと

思いたい。

今年中にすることは
とりあえずやりきった。

あとは彼がどうするか
のみ。

年末年始ダンスにいかないから
彼と会うことないし
挨拶だけの接触で泣きそうにならないし
（ひょっとしたら現場ではそういう主義なのかも。）
無駄に気まずい思いしなくてすむし。

ついでにOちゃんとあわずに済むし。

その間ダイエッツと自分磨きにいそしみます。

来月はSくんとこもいくしねー

新しい出会いもあるかもしれないしねー

とりあえず

少しだけ

ひと段落。

眠れるといいな。

ここずっとおなかの調子がなおらず。
きちんとご飯が食べられない
眠れない

そのせいだと思うけど
職場のみんなに「帰ったほうがいい」といわれてしまい・・
はやびきした。

帰りたくなかった。

だって仕事してたら
何も考えずに済むじゃん。

一晩寝て
少しだけキモチ楽になったけど

深く考えるのやめよう。

むこうが年明けに会いにきたら
らっきーぐらいのキモチでいよう。

ダンスいかなきゃそういう気にも
ならないし。

あたし酔っ払うと
誰かと寝たくなっちゃって

一人でどうしても朝いたくなくなっちゃう。

ダンスでなくても
飲むととたんに誰かに電話してしまう。

だから飲まなきゃいいのですよ。

ただ、

ただ、

今晩一回だけ電話しても
いいだろうか。

昨日「かけなおす」といったけど
かけなおしてこなかった。

まぁそうだと思った。

事情をきいた同僚は
「逃げたね」とコメント。。

うん、、そうだと思う。

ようやっと気づいた。
彼
深く考えてないんだと思う。

あたしがこんなキモチになってるのも
わかってないんだと思う。

なんだかよくわかんないけど

「また二人で遊びたいなー
blackも遊びたいみたいだし

体の関係はミスったからナシで
またゆっくり遊びたいよね　友人として。
この前のことはなかったことにしよう。

だけどダンスではべたべたしないでね
周りのメもあるし

また夢や将来について語り合おう。
鰤鰤で。」

・・・てなスタンスなのではないかと！

だから
あたしの会話と彼の会話がかみ合わないんだ！

だからあたしが「もういいよ・・」と嘆くと
「なんで？やだよ」と言うし
それはあたしを必要としてるんじゃなくて

本気の「何でいいよとか言ってんの？？」の
疑問からきてるんじゃないか！

だから予定を無理につくろうとはされないものの
一応予定つくろうと努力してるし
電話もくる。

電話で話すことなんてなく
まっすぐ家にくるつもりなのは
普通に遊びにくるのでは！

あたしの気持ちなんて
少しも気づいてないんじゃ・・・・・！？

どうしよう！この男！

ていうか

どうしよう

このあたし！

だめだこりゃ。


もう「べつにいいや」
と思えてきました。

ただ、
昨日の電話はまずかったと思う。

彼はふっつーに気遣ってくれたのに
一方的に責めて
愚痴愚痴言って
うじうじ。。

さいてー。

こりゃもう嫌われたかもね。

ほっとくのがイチバンだけど

もう会えないかもしれないから

ごめんねと

ありがとうと

年明けたら会いこれたら会いたい

と

伝えようと思ってます。

この予想がはずれていたら

このメッセージは
はい、「超がつく都合のいい女コース」
へむかっていくと思います。

つまり

カケ。

ベストなのはほっておくのがイチバンだと思う。

でも

こんなキモチで年明けるのかと思うと

すっきりしないんです。

これもあたしだから

だからベストではないけど
あたしなりの解決にむかっていこうと思います。

あーあSくんもうまくいかないし
この分だとCくんもダメだし

どうなってるの？？？？？？

あたしの男運。

あーあ
誰にもいえないから
誰にも相談できない。

イチバンに相談したい
Oちゃんからは何気ないmailが届いた。
カノジョは知らない。

あたしがCくんを待っていることを。

きっと終わったことだと思ってる。

あたしでさえ
そう思ってたのだから。

あたしとCくんの
単なるミスだったんだから。

あーあ
久々にちょっとだけ泣いちゃった。

くるかもっていうから

一応部屋を掃除しといた。

でも昨日なかなか眠れなくて
昼間ずっとおなか痛くて

やっぱり彼を待たずに
お風呂に入って寝ることにシタ。

会いたくない。
でも会いたい。

話したくない。
彼の言い訳なんて聞きたくない。
彼の嘘なんて聞きたくない。

あたしの弱い部分や駄目なとこみせたくない。
もう浮いたり沈んだりしたくない。

でも会いたい。

会えるならば
彼が本当に本当にひどい男だったのか
確かめたい。

でも深く傷つきたくない

今なら「あのばかおとこ！」って忘れられるよ。
今なら引き返せるよ。

きれいすっぱり「バカ男のダメ押し」して欲しい。

そしたら今度あっても
しらんぷりできるから。

あたしの居場所も残せるから。



23時
電話あり

「ごめん今日やっぱり無理だ」

ほっとしたような
悲しいような

ほらやっぱり
なーんだ。

彼
「やっぱ夜じゃなきゃ会えないよねー」
あたし
「うーん、昼でもいい日あるかもしれないけど・・」
彼
「んーでも今年中は忙しい。都合つかないわごめん・・」

なんなんだろう。

ほんとになんなんだろう。

あたしそんな要求したか？
話したいとは言ったけど。

何がしたいんだろうこの人。

都合悪いから何？

ウチに何しにくるつもりなの？
話したいんじゃないの？

この前の言い訳しにくるんじゃないの？

それってそんなに時間が必要なこと？

つか電話でナンで何もいわないの？

あたし「・・・てか、もういいよ。」
彼「え、やだよ」

あたし「なんかもうよくわかんないし、無理しなくていいから」
彼「無理してないし。時間空きそうな時電話するから。それでいい？」

あたし「だから。もういいんだって」
彼「・・・」

あたし「意味わかんない。どう考えたらいいの？」
彼「何が？どういうとこが。何で怒ってんの？」

あたし「・・・」
彼「わかったとりあえずまた連絡するから」

あたし「・・・」
彼「充電切れるからあとでまたかけなおすよ」

ねー

どういう意味なのか誰か教えてください。
助けてください。

彼は
?友達として会いにくるのでしょうか。友情を復活させるつもりなんでしょうか。
?あたしの機嫌をとりにくるんでしょうか。つまり既にあたしが彼を好きで彼はそれをわかってるつもりなんでしょうか。
?都合のいい関係をつくりたくてフォローしてるつもりなんでしょうか。この前の続きがしたいんでしょうか。
?深く考えてないんでしょうか。

さっっっっっっっっっっっっぱり
わかりません。

電話切った後

もういやでいやで
涙でた。

どうしてこうなっちゃうんだろ。

もしもあたしのこと
ほんとうに大事に思ってたら
こんな風にならないと思うんだ。

1時間でも時間つくるよきっと。

どうせ仕事じゃなくて
遊びや女で時間つくれないんでしょ。
だからそれまでなんだと思う。

どうせキープしたいからでしょ？
あたしもキープできたらまぁいいかも。
・・って適当に彼にあわせてのんびり時がくるのを待つ？

できるよ
たぶん。

ココロん中めちゃくちゃだけどね。

なんできっぱりできないの？

きっと眠れないけど
せめて、折り返しの電話はしないで欲しい。

きっと口を開けば彼を攻めてしまうし
「もういい」って言ってしまう。

それとも年が明けたら会おうって
素直に約束するべき？

どうせ裏切るよ。

どうせ傷つくだけだよ。

こんなふらついた状態でいるのは
あたしだけじゃなく

彼もなのかな

だからそんな風に電話してくるの？

あたしたちが望む方向にいくの？
流れにまかせて
彼の気持ちにまかせていけばいい？

もう考えるのに疲れた。

今年中こんな風だなんてきつい。

悩んでたけど
やっぱりしばらくダンスいくのよそう。
こんな立場いやだけど
彼と顔合わせたくないし他にもあわせたくない。
しばらく自分を磨いて
すっきりしてから行こうかな・・と思ってる。

そしたら自然とそのうち
忘れるよCくんのこと

のんびり生活して自分と向き合って
新しい年を迎えよう。

Sくんとの電話後
起きてまただらだら過ごして

明日にはださなきゃならん仕事があり
やろうと意気込むも

「ねむい・・」
「朝5時におきて出勤前にやろう。」
と再入眠。

駄目社会人です。

どうせ起きてもできないとわかってるのに。。。
最近特にタルんでるような気がする。
仕事へのやる気。

まぁ明日考えよう。
ねちゃえ！

ところが

深夜0時
電話がなった。

朝早く起きなきゃいけないのに・・
やだな・・無視したい。

でも一応
携帯のモニターをみると


「Cくん」



今後二度と
こないと思っていた電話。

どうしよう。


「ごめん寝てた？」
「うんだいじょうぶ」
「blackの空いてる日ある？そっちに行くから」
「え・・」


なんで？

もう話すことないじゃん。

確かに

あたし帰り際にCくんに電話したよ
「今すぐ話がしたい」って。

でも「今日はずっとずっと帰らないから」
ってCくん答えたじゃん。

それがウチらの答えでしょ？

Cくんが最後に「電話するよ」って言ったから？
その約束守ってるつもり？
だったらやめて欲しい。

もう
うそつきはたくさん。
自分をよくみせたい男なんて信じない。

自分の保身でこんなことしてるんなら
悪い男のふりでもして欲しい。

でも

もっと悪いアタシは

「Cくんの都合は・・？」
と答えてしまったのです。

振り切れなかった。
ダメな女。最低。

「俺割と忙しいんだ。でもblackの都合になるべくあわせるから」
「じゃあ明日の夜中なら・・」
「あわせられると思うけどまだわからないから、電話する」「何時なら電話しても大丈夫？」

・・とまた以前の彼に戻っていた。


Cくんはあたしとの友情を壊したくないんだろう。

いやもっと悪く考えれば、
あたしみたいな人に悪い印象をあたえれば
ダンスでやっていけなくなるとでも思ったのかもしれない。
だからフォローするつもりなんだろうか。

少しだけマシに考えれば
あのときアタシがフロアで
彼の前で涙したこと「悪い」と思ったのかもしれない。

それとも
このままセフレにすすめたいのだろうか。
だとしたら
逆にすごい男に捕まったと関心しちゃうかもな。
あれだけあっても
フォローできるもんならすごいよ。
変な意味で落ちるかもねアタシ。

先日の泥沼合戦からして
穏やかに付き合いがすすむとは到底思えない。
ありえない。

ただ単に
話し合いしたいんだろうと思う。

俺もお前も悪かった
だから
なかったことにしよう
ダンスであっても
笑って挨拶しようね

そういうことなんだと思う。
すごいなぁ
あたしなら電話しない。

したとしても
電話で話すませるよ。

あって話す
それがCくんなりのやさしさなんだろうか。

あたしは
「もう話すことない」って言えばよかった？
それはそれで居場所なくしてしまうことになる。
ダンスにさらにいけなくなる。

でも彼と会ってどうすんの？
しかもウチで。

オトナな対応すれば、彼は満足かな。

あたしはどう思うんだろう。

Cくんのいつもの笑顔がすごく怖い。

また許して
少しでも
一緒にいれるように努力でもするんだろうか。

もう誰も信じれなくなるね。

結局
明日もしも彼がウチにきても

あたし、何も前にすすまないことだけはわかっている。